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前不久我在我自己城市的网站上看到这个BBS, 心里有一种很莫名的欣喜. 我很快地就可以熟门熟路地查看每一个论坛. 感觉是那么地熟悉, 但又是那么地伤感. 熟悉的是这个我只有来过二次的地方,还是和我七年以前的一样, 所有的回忆是那么地清晰,那么地美好. 唯一的变化也许就是经济发展的太快速了,我都已经不认识五马路在哪里了, 还有没有比阿外楼更好吃的餐厅了. 那家小县城的温州大馄炖有没有开分店?
是什么让我这个外市人那么地挚爱着温州呢? 我还记得很久很久以前和家人去海南玩.那时候正好是春节,又是情人节.凤凰卫视在放<< 东京爱情故事>>,我可以整个晚上一口气地看完, 依旧清楚地记得起住在东京的女主角菊香要去男朋友丸治的家乡看看. 可是丸治觉得自己的家乡很小, 不能和冬京比较.不好意思带菊香回去. 可是菊香执意要去, 她说:"可是那是丸治的家乡啊. 我要去看看丸治的家乡.看看是怎样的城市, 看看丸治的童年生活,才会更了解丸治" .当时的我也是这样跟他讲的. 我的他还不住在温州, 而是一个小县城,距离温州大约40分钟的车城. 我们那时候还是大学生, 我还没有那么的有资格去他家见他父母亲.倒是他父亲在我们住的地方和我见了面. 只是到现在他还在嘲笑我还是那么地耿耿于怀. 我们就在酒店住了二晚. 就是那几天, 让我更加喜欢了温州, 只可惜我从来没有去过雁荡山和南麂岛.
在毕业前夕, 发生了一些异想不到的事情,由于许多的原因,我也被迫离开了我所居住的城市. 他呢, 也回到了那个小县城. 也就再也没有见过面, 不是不想, 而是太遥远了. 刚一开始, 还有互相通话, 写信. 可是我经不起外面的孤独生活,或者说是为了自己的私心, 有了新男友, 以前种种的甜言蜜语对我来讲都是那么的可笑. 我也不知道他到底有没有很难过.因为在别人的面前, 他是那么的冷酷, 那么的洒脱. 我只是觉得当时凭着自己的年轻气盛, 觉得没有什么大不了的. 可是到后来才明白什么叫伤害.
后来也许是我们彼此都忘不了对方, 也就开始了断断续续的联系, 彼此诉说着自己的生活,但大多数的时间,我们还是沉浸在对过去的美好回忆中. 我们什么都谈, 只是不谈我们的以后, 因为我们彼此之间都给不起对方承诺.从他的谈话中, 知道他现在的生活很好,事业也有不错的起步. 我也有抱怨过我自己, 我们只能相爱在清涩的求学期间,为什么当他有了物质基础的时候, 我们不能在一起? 他也曾经说过, 因为我们是在"对的"时间里相遇, 所以才会觉得那么的美好. 如果现在碰到了, 也就不会那么地深刻了.
在我们的闲聊中, 也会谈到对以后生活的计划, 我们也讲到过他会结婚生子. 我的心里怪怪的, 觉得不可思议, 为什么温州的发达经济还会让人去想着要去相亲呢? 我虽然表现地很随意, 可是当他真的要结婚了的时候, 我不能再控制自己的感情了, 我的内心世界随着我的眼泪一起渲泄出来.他提出来我们可以做情人, 他说这是我们之间最好的结果. 我说我做不到. 他让我不要那么地执着,可是我就是那么地标准的性情中人,我也不能违背我自己的伦理道德观念, 我不愿意去作第三者. 而且他是走仕途的, 或许选择结婚正好可以符合世人的眼光.
那么现在的我只有学着去忘却. 理学家柏格森说："脑子的作用不仅仅是帮助我们记忆，而且帮助我匀忘却。"其用意就在于提醒人们，要不停地对自己不健康的情绪进行清理和调整. 于是我去了旅行. 我告诉我自己我不单要忘却不愉快的往事，也要学会放得下那些令自己感觉到得间和沾沾自喜的往事。那些无论令我无法释怀提快乐的往事，还是悲伤与憎恨，它们都会使我与现实生活脱节. 然而，等我回来后, 却发现忘却毕竟不是一件轻而易举的事情，许多往事是不那么容易"拿得起，放得下"的，它们常常会浮出水面撩拨我. 我不是忘不了他，我捨不得的是从前相恋的那段时间，但我们回不到过去 ." 時间无涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，刚巧赶上了！"這是張爱玲的名句。 恨早或恨晚的爱情，都是一种遗憾，都只能錯过。只有在对的時间里，爱情的样子才能最美丽。
我越不能联系他, 我却越想念他. 后来我不想再去勉强我自己了, 我更不想去为难我自已，因为在这扮扮扰扰的红尘中，我已是一无所有了，难道我还要放弃，还要去忘记那一个唯一让我充满生气的希望吗？对爱情我已不能再有要求，我只想照着我自已的意念，放任自已内心的思绪，独自去走以后的路，我知道会很苦，但他永远在我心里........还有什么让我觉得恐惧的呢？
有一种思念叫做沉默.在我的内心深处，那一份感情，从此不会再提起.不再提起，并不是代表我已忘记，反而更加深我的思绪.有些这样的时候,正是为了爱才悄悄躲开, 躲开的是身影 ,躲不开的却是那份默默的情怀. 我时时刻刻地都在幻想着我们以后第一次见面的情景, 我要穿什么样的衣服, 是裙子呢? 还是热裤? 是长发呢, 还是短发? 是定在温州见面, 还是要装做我们是巧遇? 还是我只在远方偷偷地看他就好了? 他会不会惊讶我的厨艺那么的精湛?
写到这里我也快写完了. 我自始至终没有怪过他, 丝毫没有责备过他的选择. 毕竟我们分离得太远了.我回头看看自己我走过的路, 我什么事情最后悔? 我想就是经过那么多年来的生活历程, 我的人生观和价值观有了很大的改变, 我不再象原来那样娇纵,我不再以"不断的工作、提高自己的財富、地位，成为我的重要目标", 我所追求的是一种内心的平和. 不要被社會的价值，不管是主流还是非主流，來限定了我的框框,生活简单就是享受. 我也学会了怎样去关心别人.可是他却没有机会再来欣赏我了.
对于温州, 我还是那么地有好感, 还是那种深深的喜欢. 虽然没有了他, 可我对温州的挚爱不会改变.温州的经济地位已经不能再让别的那些自以为是的城市再轻视了.虽然经常有温州负面的报道, 可是那是原始资本积累时期里不可避免的. 我真心诚意地希望温州还和我印像当中的那么美好. |
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狗仔卡
发表于 2004-7-3 07:54:00
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