JOE的日记

易难儿

2004-10-8
疼。

傍晚的时候到家。
骑车的时候不断地从包里拿出手机在车流穿梭的马路上打字。很不要命的样子。

可是一切渐成习惯。每天固执地往返于十五里之间。
没有约束。

小腹开始隐约的阵痛。这种疼痛从中午开始。熟睡的时候大约中途停止。
事实上疼痛有未消失过。我并不知道。
长久以来。我对付这种疼痛的方式。
一直是找个地方先让自己的身体蜷缩起来。然后努力睡着。

睡着的时候神经麻木。于是疼痛减弱。一切渐成习惯。

下午的两节课终于是没有上成。走到教学楼的时候。已经面色发白。
请了假。回219的房间睡觉。
一个人在午后的阳光下走路。穿了很多的衣服。背脊上却在冒一阵一阵的冷汗。
感觉到全身的毛孔都在神经质地张大收缩。类似一种心理上的痉挛。
咬着牙齿。
想起2003年在骆家塘。
看了一半的东京战略。一样的疼痛。中途走出来。
一个人穿过那条长长的狭仄的街。回房间睡觉。
缺氧后张惶的呼吸。瞳孔里渐渐看不清走路的是男是女。
如果爱护的人在身边。一定会昏倒下去的难以抑制。

疼。
很早以前拿来做过网名。有些矫柔造作的嫌疑。
一直认为喊疼的人并不疼。如同醉酒的人总是固执的说自己并没有醉。

事实上肉体的疼痛早已百转千回。自幼如此。
像父亲身体那样好的人是很少的。于是中秋节的时候他偶尔疼了一回。是崩溃得那样厉害。

我是习惯性的疼痛。
长久以来。身边的人对于我的咬牙切齿也渐渐习惯。从担忧变作漠然。
只要死不了。还是没有什么关系的。
我一直对自己这样说。
一次疼痛。反而可以减去身上多余赘肉。对别人这样解释。
毫无根据和逻辑可言。但是可以拿来安慰自己。也是好的。

心里也有过疼。但是事后常常记不起那种感觉。
那无非是一些深深的绝望。
轻易不能尝试。而且。并无太多的机会。
古龙说身上的伤可以有千百处。却都可以结疤痊愈。
但是心里的伤哪怕只有一处。偶尔触碰。还是会不可遏止的痛。

异常的疼。
没有凹凸。
如此不可安抚。

乌镇。

黄磊在似水年华里说。乌镇是最适合恋爱的地方。

史书上说。乌镇位于江苏浙江上海三省市交接处。
古代是三不管地界。一个人在上海杀了人。跑到乌镇就太平了。

夏天的时候设想在假期快结束的几天跑到乌镇。可惜到了十月。设想仍只是设想。
长假时预算去一次平湖。顺便可以了结心愿。
看一看黄磊和刘若英对视时的那一座桥。终究还是再度搁置。
Lester发给我一些乌镇照片的时候。
忽然伤感地想。这个地方。大概已经成为心里的一处纠结。有些褪色。有些残缺。
在网上看到由于似水年华。由于刘若英。
乌镇翰林府第某个房间的房价达到了880元。辗转地想到一些商业价值。
后来看见云南丽江的一些照片。大致上也是开了许多的酒吧咖啡厅服装店。
我想。大概后者也要十分感激海岩的一米阳光。
一直向往这些安静祥和的地方。
只是祈祷它们不至于在几年后流于世俗。最后只是成为一匹繁华的绸缎。

那次从婺源回来时一直想走得更远。
看旅游介绍文字的时候。
一厢情愿的想象乌镇照片里这样温暖的阳光。
异乡的尘烟。或者去那里只是为了找一个角落坐下来。
看看长廊。闻闻蓝印花布的味道。
亦或是在天空变蓝的黄昏。和一个男人在小巷里执手而过。
手指间纹路上那些淡淡的爱情的影子。足可以抹掉独身异乡的凄清。
高楼窄巷里还飘着酒香。灯影交错。
这样想的时候。觉得乌镇最起码也是适合精神恋爱的地方。
即使只是自己和影子的一场对话。一场暧昧的对白。

眼睛看见的。是一些图片的精致。
心里想念的。是一些虚无的幻影。

走的是路。走不进的是生活。

易难儿

2004年10月10日。

我现在只听一首歌。A perfect indian。
A perfect indian。在BLOG里已经循环播放6天。听起来略带寂寞的声音。重复的回响。
时常觉得沉静的背后。带着许多宿命的气息。

洗脸的时候。稻草人打来电话。
听见她叫我的名字。并且。在线路的一端轻笑。是很久没有听到的声音。听见她在说。你说话还是这个样子。慢条斯理。

凭感觉判断。她一直在笑。声音清晰并且爽朗。
相比之下。我似乎显得浑浊浓重。
因为来不及开灯。我一直站在黑暗里。光脚。左手玩弄细细的电话线。
笑起来的时候明显感觉到脸上干燥的皮肤有绽开的疼痛。
冬天的时候。笑起来会非常节制。怕嘴唇开裂。细小裂缝里的鲜血流进嘴角。

稻草人在一所中学里教书。
我始终相信她是一个循规蹈矩的女子。生活安定。
她的笑容大概还和以前一样。
但是。一些内心的角落。却是我。抑或是其他人暂时无法触摸的。

在电话里。一直是习惯长时间沉默的一个人。
暑假给Lester打电话时所用的句子90%是质问。一度怀疑自己是一个神经高度紧张的女子。
在突然的锋芒过后。所剩下的。唯有分秒消失的时间里。
一段一段的沉默相对。浑浊的呼吸。
然后听见彼此的电话。挂断时清脆的声音。

上网的时候。看见表妹的网名。稻草人。吉林白山。愕然的。

每个人都在编故事。

易难儿

2004年10月13日。
感觉到自己正在慢慢改变。
回家的那条路也在改变。一夜之间铺上了柏油。像一个神话。

傍晚骑车。帮一个小女孩在地上捡起了安全帽。是那种学校统一给学生发配的帽子。红色的。黄色的。
在第一个红灯那里。她的父亲带着她骑着摩托车很快经过的时候。风吹落了那顶帽子。
我一直在他们后面。捡在手里递给她的时候。
十岁左右的孩子脸上绽出一种笑容。她说。姐姐真好。
这句话忽然的使我怔在风里不能言语。
她的父亲。那个三十几岁的男人对我笑了笑。然后说谢谢。
女孩子抱着父亲的腰。车子很快离开。

一路上都在想着那孩子的笑容。
记得她的灰色格子上衣。暖红色的裙子和亮红色的漆皮小皮鞋。以及那顶小小的帽子。

黄昏的阳光是带些苍白的。什么时候看天。天都不一样。

易难儿

2004年10月14日。
晚上去一个喜欢的论坛。却赫然发现已经休站很长时间。
留言板上寡淡的写着：累了。让十月一掠而过。

Tomorrow is another day。

易难儿

2004年10月17日。
晚上重新设置链接了印象生活2004。只是把2004这个后缀彻底的省去了。
因为距离2005年似乎更近了。
时间像是和我们开着玩笑一样的漫不经意。

把属于印象生活的文字全部删除了。都是2004年7月以前的文字。
应该是这半年之间所进行的全部轨迹。
删完每一个文字之前都细细地重新读过一遍。

隔了数月再来看自己以前的文字。陌生里带着戏谑。或者生活本身是如此的。
第一次把自己的文字完整地保留在电脑上。
即便把它们当作是一种积淀。也是好的。抑或者是。祭奠。如此。

明亮的蓝白色。像一扇百叶窗隔离后细碎的阳光。与安眠花有着很本质的区别。
在整理这个陈旧的blog的时候。
正在听的音乐是《被遗忘的灵魂声音》。曾淑勤。
34首歌。都属于城市民谣。极端珍贵。她唱说：有梦的人匆忙向年少提前告别。

再说一次：
Tomorrow is another day。

易难儿

2004-10-18
仰望。阳光。


如果记忆不曾出错。
这样晴朗的日子。应该已经持续了很长的一段时间。从九月的下旬开始。
每天穿梭在路上。都在不自禁的仰头观望天空。
这些不断变幻颜色的幕布。从来不遮掩它丝毫的喜怒哀乐。如此真实。
在学校里每天都会午睡。时而短暂。时而兀长。没有任何规律可言。
完全取决于我依赖睡眠的程度。抑或者是课程安排的时间。
总是不断地醒来。间歇。很快睡着。
连接之间的是一个一个不断被割裂的梦。
醒来的时候。常常看见泛白的阳光从窗帘里射进来。如同一把明晃晃的匕首。

做的常常是噩梦。陌生的人。突兀的事件。
据说梦是一面镜子。在镜子里。我们看见另一个自己。
一直在想的是。睡着的时候。我的脸是否是扭曲的。
而手指。是否颤抖。
因为醒来。常常是这样的惶恐。

午后发白的阳光。是有些糜烂的。一种逐渐变质的颜色。
坐在办公室的时间几乎是自由而且放任的。
属于个人的时间太多。常常便沿袭成了无聊。无所事事。
以每天两本书的速度迅疾的打发这半年来买下的所有小说。
然后。在办公室里空无一人的时候。轻轻播放喜欢的音乐。
我现在的生活是依着书籍与音乐的。无论怎样。也只有这么简单。

我知道目前。至少所有人都是在很好的生活。这样是好的。没有伤痕。没有刺骨。
开始变得沉默寡言。在办公室里。一整天说不超过十句的话。寂静的在学校里走动。
已经不会说太多关怀的句子。很长时间没有说。很长一段时间没有操练。忽然就不会了。
张开的时候。是这样空洞的嘴唇。

只是。这应该是一种本能。如果尚且有还原的希望。

回家的路。两边不知名的树开始逐片的掉叶子。风吹起来的时候。在车轮附近打着圆转。
头发剪了。长得很快。没有扎上辫子。吹到脸上的时候开始遮住眼睛。
在高架上看见一个单身的男人。靠在栏杆上。面朝天空。
如果一个女人仰望天空是因为寂寞。那么。男人也是。他一样不想寻找什么。仅仅是因为寂寞。
寂寞是如此恶毒的东西。

这个季节。褪去了雨季的颜色。如同一个双目干涸的女子。

人能仰望就是幸福。

易难儿

2004-10-19
倏然。

OICQ上终于只剩下我一个人。
自己的blog是一直开在这里的。低调冷感的黑色。很久没有更换的音乐。
愿意把它们就此当作一种定律。也许。说成习惯更为贴切。把名字改为：浮世之欢。
想起了亦舒的缘故。
常常会想。可不可以就一直这样走下去。对于拥有的东西。做到不至于失去。
此时彼刻。

书上写。情绪化的人。往往很难接近幸福。
只是很难。并不是完全。
轻轻地笑。哪怕只是抓住幸福的小辫子。也是好的。
教学生唱王洛宾的在那遥远的地方。我愿变作一只小羊。任她细细的皮鞭轻轻挥打在我身上。
王洛宾。应该也是中国音乐史上的一个传奇人物。无奇不传。
只是新疆人到了今时今日。仍然在记得他。大概也是一件快乐的事。
教唱的过程中。学生一直在笑。我不知道他们笑的是什么。如果仅仅是因为这样的爱情。
这样的爱情。透明而遥不可及的幻想。
安妮写：年少的爱情。务必要血肉横飞才算快意。
要过很久。才会明白。爱。并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。
不是拿来满足自己自私及自大内心的工具。也不是用来对抗虚无本质的武器。
它只是一种思维方式。它是一种信仰。
学生在课堂上笑。是极寡淡的正常。
未必孩子。即使你我。一样的不明白这平白斑斓的浮世之欢。

中午收到D的一条短信。关于月底的一场考试。务必赶回金华。
扳指算计的时候。发觉时间一直走得如此迅疾。
来来回回的流年。日复一日的衰老和没落。

深夜在卫生间里翻看夏天在倒塌。尾页上昭然写着：
夏天终将过去。夏天终将到来。

或者。当一切不动声色的剥离。才可以清晰地感觉到消失。时光如此。

那么。我在时光前面等你。

易难儿

10/20/2004年。
无意的一次刷新。发现用户的控制面板换了新的。
告诉了L。他去看了。然后说。感觉陌生。并且很不习惯。
摸到自己冰凉的手指。在键盘上轻轻打出的字：总是可以慢慢习惯的。
可是眼前这豁然明亮起来的屏幕一样使我感觉陌生。
不知所措的陌生。
我们都是依附习惯生活的人了。
L说。习惯是一件可怕的事。

一个晚上都在看文字。各种各样的。却少有可以记住并且喜欢的。
平时喜欢的一些写手。亦在拐弯抹角的挖苦一些使他们自己嫉妒的同行。
苍白的影射。无非暴露自己的薄弱。如此而已。
关掉了那些文字。

之后在一个张迷的网站上。看见许多张爱玲的照片。带着那个年代的颓靡的气质。一色的黑白。
张是个有味道的女子。附庸风雅的想法。

于是看自己的照片。很早以前曾经说过。对镜头有一种莫名的恐慌。
常常不愿意把自己暴露在下面。
面色依然是泛黄颓淡的。属于形容干涸的女子。
头发枯槁。染了很久的栗色。早已显得不新鲜。
致命的是。在镜头下面。一直做不到一般花季女子常有的盈盈笑靥。
即便是伪善的笑意。亦是如此得难以做到。
千篇一律的表情。呆滞。眼神涣散。稻草人曾说。你即便连笑起来也是带着一种郁郁的。
连笑起来都不快乐。这样是有些骇人听闻的。

事实上。现在的生活是简单的。没有什么快乐。或者不快乐。
这样是很好的。不绚烂。亦无残缺。

傍晚的时候。买了一堆菱角在屋檐下坐着。
慢慢地剥开。然后把粉色的肉放进嘴里。天空是静默的。
沉默的默。

一直思忖要离开网络。可是似乎是难的。当习惯成为习惯。果然是这样一件可怕的事。
下午站在在讲台后面。看着闹哄哄的教室。忽然有一种眩晕的感觉。最近一直如此。
有时安静下来。躺在床上。亦会感觉脑门一阵一阵的暗涌。房间里的一切会缓慢的旋转。漂浮。
一直是贫血加低上轻微的低血压。并不在意。
更或者只是白血球无情地被电磁辐射给杀死了。
于是每天晚上都告诫自己把两只手机关掉。然后远远扔在床尾。
尚且不愿意自己的身体过于脆弱。

今天把夏天在倒塌看完了。亦是这样两个女子的友谊与爱情交织的故事。
发现在七月和安生。杜宛宛和段小沐之后。已经不愿意再看到这样的情节。

同性之爱也好。为一个男人舍弃自己也好。我已经。不愿意再看。
因为。仅仅是小说。

L在自己的博客上强调了Blog是一场自由的倾诉。
寂寞的自由。如此流淌。
左右手。同样的抱拥。

忘记了是在哪里看见这样的句子。
可是。我但愿自己亦是在对自己进行一场倾诉。

就像在镜头下。
这样固执的。
不需要强颜欢笑。

易难儿

10/21/2004年。

坐在房间里听马郁的害我。一直喜欢这个声音特别的女子。
不做作。亦不显得普遍的娇柔。
如一种恰如其分的感情方式。

爱你爱你害我。继续继续害我。
骗我就要到老。到死的那一天。
害你爱你害我。继续继续害我。
骗我到一个地方名字叫永远。
害我。要就一辈子。不要一下子。
一天又一天到终点为止。

缠绵的小提琴是最容易捆住心脏的器乐。低迷中的寂寞。
一个女子的所有心事。害。赖。
爱是彼此依赖。
记得一段文字里写：天天在一起的人赖的是时间。日日争吵的人赖的是细节。
可是。很多时候。
爱握在手里。却是这样的赖。
无赖的赖。
用尽所有的力气。低眉敛眼的赖着一个人。
害我。就要一辈子。
只是心事。

某日翻阅庄子。看至尾生篇：
尾生与女子期于梁下。
女子不来。
水至不去。
抱梁柱而死。

许多的人在笑尾生。这样的愚笨而不会变通。
可是。尾生至少是个守信用的人。守着约定至死不愿松手。
尾生的执著。
换来的是大水奔涌而至。自己的哀然死去。
这样凄烈的下场。

音乐仍然在房间里蔓延。
渐渐疲倦的声音在主部和副部之间重复。重复。重复。
小女子的心事。
仍然被翻来覆去的掂量。
继续。继续。继续。

易难儿

10/22/2004年。

昨天我对自己说。不再上来。至少在这一段时间里不能再上来。
早上翻看日历。发觉今天是重阳。明天是霜降。
霜降。是否意味日子就要这样一天一天冷淡下去。

天十分阴沉。上午的运动会在十点时便草草结束。
他们都在喝酒。喝酒的人不能受煽动。
一旦自制不够。常常便因此失去控制。
这样的场合。并不十分喜欢。亦不能很好的适应。

一个月前我告诉虫子。我不喝酒。也从来不会被灌。
因为是属于角落的女子。
没有人注意到你的存在。亦掂不起太多的份量。
尤其在花团锦簇、人来人往的世界。
我早已习惯了在那样的场合。独自离开。而别人无知无觉。
这样对彼此都是好的。

开始恢复穿深色的习惯。黑色。烟灰。深蓝。
一直无法跳跃色彩缤纷。只是习惯于这样的素色。低敛。无人关注。
只有这样。才会觉得安全。

坐在对面的J问我。能不能拣一些明艳的衣服来穿。
她说。你是十七八的女孩子。
一直在笑。寂如流年。我早已过了十七八的年纪。
心里忽然地恍惚起来。
而真相是。过了年。我就二十四岁了。本命年。
他们说。一个女子的本命年常常注定颠沛流离。
站在陌生的十字路口一样的没有方向。
缺乏预示。

T说。一个女人过了二十五。接近衰老的速度就会加倍。无法阻挡。
她说我已经不能再穿牛仔裤了。想起来真叫人难受。
我捧着杯子。没有任何表情。

一个女人所能拥有的时间。只有十年。要么太嫩。要么太老。

Blog里的A perfect indian。到了今天仍是没有听腻。
许是好事。
有时厌倦是一件可怕的事。
删删拣拣。空空两手。
看到周慕云对苏丽珍说：等你忘记了过去。就来找我。
顿觉察到某一刻的空空荡荡。

如果非得如此。那么。先彻底的。
腻了这一曲。