让高帅富来告诉你，什么叫生活

东方不胜

转自豆瓣

20岁出头，我就买了拍立得，每一个和我做过，和我爱过的女人，都心甘情愿的让我拍裸照。她们有扭捏做作的，半推半就的，总之在我说出“那随便，你不喜欢就不拍吧”之后从了我。我有一个lv方形旅行箱，都是妞们的照片。每走到一个城市我都带着它们，去年我刚把密码锁换成了我那位完美的情人的生日，我把银行密码也给换了，我想我爱上她了。她是第一个主动要我给她拍照的女人，我看她在镜头前那么风骚的样子，有种diao丝捡到宝的感觉。她的照片我贴在卧室墙上，没有和其他女人的放在一起。

我现在在北美度假。她曾经喜欢看断背山，我答应带她来加拿大看那些山和湖，还没来得及呢。我带着她的一点骨灰，现在就坐在那片山那里。码字

我第一次做爱是17岁的时候，和一个阿姨。我叫她阿姨是因为她是我爸公司的女会计。那时候大我19岁。我从小特有礼貌，她来我家送材料，天热，她衣服后边湿透了。我给她拿汽水喝。我看着她就硬了。我觉得自己当时算是美少年。我跪在她面前，问她要不要再喝一瓶，然后我们就做了，没两下就出来了。完了以后我快两个月没见他。不知道其他男同胞有没有这种感觉。第一次做了之后就会有很强烈的需求。可是见不到她，我只好撸两下凑合着。俩月之后再见到她，是在商场看见她和老公孩子买东西。那是我们最后一次见面。她辞职了。

我承认当时这件事情对我来说是晴天霹雳。老子当年年少，以为干了一下就是爱了。我怀念她胸罩上的汗味，我第一次知道女人的汗都是香的。
我那时候骑单车上学。我的单车轮毂大，因为长得高，腿一蹬就能把车停下来，所以我自己捣鼓了两下，把刹车给拆了。我傻逼，觉得刹车把手特别丑。我每天骑这两当时觉得是全世界最他妈帅的单车上学，学校的姑娘都站在楼道上等着看我进校门。可是我是有志青年，看不上一切喜欢我的妞。当时我就喜欢那种，追求一个本来不喜欢我的姑娘，一直到最后她爱我爱的发狂的感觉。我也就是喜欢那种成就感而已。每当这时候我就会想起在商场里，那个会计阿姨一看到我就转身拉住老公走掉的画面。我又觉得挫败了，于是又去追求另外的姑娘。高三的时候，我每天用一个小时泡妹子，其他时候都看书学习，教语文的女班主任喜欢我，因为我永远考全年级前三。我只庆幸她长得不漂亮，要不然我真不能保证我不对她有想法

那时候我有一个高一的女朋友。胸大，脸美，眼睛水汪汪，内向文静。她作文比赛得一等奖，我在校报上看到她的作文。讲她妈做饭的事，她妈每次下厨，每道菜她都写的让我流口水。还需要考虑吗？这样的姑娘能不泡吗？而且老子要泡，还轮得到学校其他男生吗？她每天走路回家，我骑着那辆没刹车的单车慢悠悠跟她屁股后面，背她写的文章。我也不知道，怎么看了几眼就背下来了。她脸红，轻悄悄的说，你是不是变态啊？我说我喜欢你。几个礼拜后，她就坐在我后车座上，我载她回家了。我喜欢她写的东西，我让她给我写情书。她就每周写一封，挑好信纸，挑好信封，给我。一开始我还看，后来快高考了，积了好多没看。当然，还有其他女生塞给我的小纸条，情书，我真没空

一早就想到我会考上想考的大学。完全没有悬念。考完试我爸带我去澳门出差。也算是庆祝我成年。我觉得我和女会计做完之后就算成年了。我爸当然不知道。我和高一女友说，我要去澳门玩几天，她说澳门是什么样的，我说我带照片回来给你。后来在澳门的时候，我真的认真拍照片，回去的时候也给她带了蛋挞。一下飞机我就去了她家楼下，她之前没吃过蛋挞，蛋挞还有点温乎，我能感觉到她的开心。我问，你家有人么？她家没人。然后我们就去了她家。她满屋子都是奖状，还有一架钢琴。我让她弹两首曲子听。于是她弹了一首很好听的曲子。几年后我才知道那首曲子他妈叫卡农。
我和她一起坐在椅子上，她弹完了以后我握住她的手，她又转而握住我的手，去按琴键，do do so so la la so......我吻了她，然后我们就在钢琴旁边的地板上做了。她是我第二个女人。因为血流了一地，她也觉得疼，流着眼泪把我胳膊抓青了。我把她抱到琴凳上，然后跪在地上把血擦干净。当时我们都很满足。

那整个暑假，我们都用来做爱了。我发现，和她做爱，跟和女会计做爱，真的不一样。我还记得第一次和女会计做的时候，是她把我裤子脱了，还用手握住了我XX。可是我的高一小女友，永远都是害羞的样子，等着我把她的内衣脱了，内裤脱了。她胸真大，真软，我每次都把头埋在她胸口听她心跳。我觉得很有意思。我问她会不会一只手解开内衣，她说女生都是这样的呀。于是我就和她练习，后来我也会一只手解开女人的内衣了。
女人们，你们一定也遇到过会娴熟的一只手解开你内衣的男人，相信我，他一定在女人身上练过。
我和她做爱，到最后越做越娴熟，姿势也慢慢多了起来，我刚开始觉得渐入佳境的时候，她怀孕了。她哭得死去活来，我也大脑空白一整晚。后来我说，你跟你妈说要和同学去周庄玩一周。然后我带她在很好的酒店开了一周的房，带她做了手术。我没想到做手术的时候她大出血。医生跑过来和我说她大出血，要输血，有可能会死，问我她的监护人在哪。我知道必须要把她妈妈找来了。如果她就死在手术台上怎么办？我在出租车上，很害怕她随时就有可能死了，第一次觉得我舍不得她，如果她康复的话，我想我会娶她。我在车上浑身发抖，在她家门口和她妈妈说了这一切，她妈什么话也没说就去了医院。
后来当然是，她没死。我爸带我去她家请罪。我没想到我爸会和她妈说我们给你钱。我当时觉得他简直就他妈的不可理喻，我说我以后要和她结婚。她妈妈冷冷瞪了我一眼说你别想了。我不再被允许见她。一直到上大学。我没见过她。大一过后，我和爸爸说不想继续呆在这里了。于是出了国。

刚出国的时候，人生地不熟，觉得人生简直他妈低落到了极点。住在一间离市中心学校有点远的house里，房东酗酒，没钱买酒的时候就喝两美金一大瓶的料酒。我很可怜他。那时候我对女人没有任何心思，一心看书，我发现对相机感兴趣，就研究相机；对电子产品感兴趣，就研究电子产品；喜欢听黑胶，就开始研究唱机；喝咖啡上了瘾，就研究咖啡，抽烟上了瘾，就研究烟；喝酒喝得开心，就研究酒。只要不是女人。后来我买了太多的东西，屋子里装不下了，就搬去了市中心，买了一间公寓，装修成喜欢的样子。装修的时候买了拍立得，一开始是为了提醒自己装修的时候的进程。那时候真你妹的开心。慢慢的，又开始发现，身边那么多女人，还是像高中的时候的那些姑娘们一样喜欢我。只不过我忽视了她们那么久。是时候过回正常的日子了

我不得不说一句实话，物质到了一定程度，把妹就不再是问题，可是问题是，傻逼要在女人身上砸很多钱才能泡上妹子，而牛逼的呢，就不需要花什么钱了。
我看上一个学艺术史的姑娘，腰细头发长，男人看了就想上的样子。为了泡妹子，我去图书馆借了一些A history of art一类的书，试着读了一下，每每读完一页就会睡着。可是过目不忘是天生的。我跑去她上课的教室，坐她身后，给她写了张纸条，问她是否觉得perspective抑制了画家的想象力。她回了我的纸条，问我，什么是perspective？老子傻了，以为妞一副清高的样子，一定很牛逼，结果竟然没什么意思，于是就换了个策略，直接告诉她，我想带你去湖边吃饭，下课来停车场找我。我知道她一定会去找我，也知道她今晚就会睡在我床上。吃完饭我带她回家，她说你家真好看。鞋柜顶上我贴了周旋的海报，她说画上的女人好美啊。我说她唱歌的时候更美，她说，她是唱歌的啊？老子又傻了。妞实在是没什么意思。我在酒柜里选来选去，实在不想和她浪费一瓶好酒，就开了瓶冰酒。冰酒太甜，一次买了两瓶，还苦于不知道如何处理另外一瓶，女人一般都喜欢甜的酒，正好适合今晚。喝得差不多，我靠在沙发上，她站在落地窗前看夜景，我说，把衣服脱了，她说不要，我说，那我送你回家吧，天晚了。她以为我生气了，就走到我身边开始吻我。我转身去倒酒，又让她把衣服脱了。这次她乖乖的脱了衣服。不得不承认，她的长头发搭在胸前的样子很美。于是我给她拍了照。
但是妹子没脑子，大家玩着没意思。没两次我就不再对她感兴趣了。
后来大学的几年里，又经历了不少妹子。有些眨眼就忘了长相，有些做了短期的炮友，有两个长期的炮友，到最后都要求恋爱，搬到我家来住。我问她们，是不是愿意给我洗内裤和袜子，她们愿意；是不是愿意给我做饭，她们愿意；是不是愿意代替钟点工清洁屋子，她们愿意；是不是愿意在我忙别的的时候不打扰我，她们愿意；是不是愿意分享屎尿屁，她们愿意；是不是愿意忍受时间久了以后变的没新意而且很有可能一个月才两三次的性爱，她们说不介意，只要和我在一起。可是重点是，如果我爱你，我不会忍心让你为我洗内裤袜子刷完做饭打扫屋子，如果我爱你，我不会对你的身体失去兴趣。
不是我不乐意给你们承诺一段关系，可能妹子不懂，这种不负责任就是我能对你做的最负责的一件事。

老早就想吃foie gras，除了担担面，这是我最喜欢吃的东西。提前好久在一家餐厅订到了A级的全肝，鹅肝被烹调前chef会先拿上来给你检查一下它的状况，我看到那只鹅肝就想到了杨玉环，丰腴美好，通体见不到血丝，完美无缺。真他妈完美。因为不需要特殊的烹饪，要用比较低的温度保持它的风味，不一会它就上了桌。还没下口，就收到一条短信，我到现在也不知道究竟是哪个女人发来的。她说你去医院检查一下吧，我得了性病。
靠。
靠。
靠！
还好经过高中女友怀孕的事情以后，老子永远带套

不得不说这件不大不小的事情对我产生了很大的影响。因为她短信里没告诉我，究竟是哪种性病，我问她，什么病，她没回短信。我想，HIV也是有可能的。等体检结果那阵子我又开始了对女人失去兴趣的迹象，甚至对整个人生都有了全新的思考。我当时觉得这算是我的惩罚吧。我开始去健身房，注意饮食，不再吃会有很多防腐剂和色素还有不新鲜的食品，好比说罐头和饮料。曾经我很喜欢吃鱼罐头的，也很喜欢各种饮料。我总觉得自己养活了很多家饮料厂。真是傻逼一个。于是我开始自己做可乐，自己做各种曾经喜欢喝的饮料。我甚至觉得应该自己种菜，自己养牛羊鸡。于是后来在乡下买了一个农场，不过最后还是没能养牛羊，因为执照的问题，实在是复杂。我曾经喜欢抽草，从那阵子开始，也不再抽草了。开始抽雪茄，总安慰自己这样就拯救了肺。
最后结果出来了，很安全。看完结果那瞬间，真他妈感谢人生。然后我定了回国的机票，觉得应该陪一下自己的老爸。

东方不胜

出国以后，那是我第一次回国。6年有了吧。回家的路上我已经完全不认识这个城市了。一切都变得莫名其妙。其实两年前我爸中了一次风，没告诉我。我一直觉得我还在为他当年想用钱解决那件事情而生气，可是进家门一看到他，满头灰白相间的头发，松弛了的皮肤，甚至还拄了个拐杖，我真想哭。我跪在地上哭的起不来。我知道他也一定老泪纵横。
我从来没想过自己在国外觉得自己很凄惨，放纵自己和烟酒叶子女人作伴，fuck my life的时候，我爸在干什么。更没想过，自己一掷千金装修买车吃喝玩乐的时候，他为这些钱付出了怎样的劳动，消耗了多少的心力和体力。从小到大，我没见过母亲，只见过他无数的女友，虽说家里只有我们两个男人，但是却说不上相依为命，因为他并不会照顾我，我永远自己照顾自己。我打碎过他珍藏很久的一瓶威士忌，他把我从楼上打到楼下。可是当初中班主任和他说我在课上反驳老师很没礼貌的时候，他却和班主任说他觉得我完全有道理去反驳那个老师。
我扶他站起来，才发现他在家里的楼梯上安了升降椅。原来他连楼梯都走不动了。

他带我出去吃饭，我知道他是要给我介绍对象。很烦，但是看见他对着对方家长努力挺直胸板一手拍打着我后背，说这是我儿子，十分骄傲的样子，我又没了脾气。这个女人，在美国读大学，回来放暑假。
我看女人，先看脸，再看腰，然后看腿，胸可大可小。脸长得好可以弥补一切，只要不是太糟糕的身材，就行。这个女人，脸上只有一点可取，就是眉毛美。身材只有一点可取，就是屁股翘。深交以后才发现，锁骨性感。我想，既然我爸高兴，我也可以接受，那就试着交往。
我单独约她出来吃饭，我觉得和女人吃饭，一定要一起吃一次辣火锅，看她流鼻涕的样子美不美，然后一起吃一次意大利面，看她吃面的样子美不美，再就一起吃一次烤肉串，看她龇牙咧嘴的样子美不美。我问她，吃什么，她说吃意大利面。我几年没回国，早都不知道哪里的菜好吃，但是又不想第一次吃饭就很没主见的样子。很保险的一招就是去五星级酒店的餐厅，一般人吃不出好坏，装修总不会差劲。所以我带她去了Grand Hyatt. 还好，她没有用牙齿切断面条......看她用勺子抵着叉子把面卷起来的瞬间，我觉得，行吧，可以交往的。

既然决定要交往，那么我觉得三个月之内不能上床。之所以这样说是因为，我不想让姑娘觉得她自己是个很随便的人，我不想让她看轻自己，觉得我这么快就和他做了，他一定不珍惜我了。虽说在我眼里，一小时就做了和一年才做，没什么差别。
在国内这几个月，我们基本每周都会见几次面。恰逢奥运搞建设，好他妈像大跃进，我和她走街串巷，多少个城市，都只有一个感觉：奥运要到了，可是干我屁事。抬头低头就是奥运，好屌烦。
这是插曲。
当然，我也不是什么老实的好鸟，我承认。我可以三个月不和这个姑娘上床，但是我不会三个月不上床。期间和大一国内读大学的时候交到的一个朋友吃饭，他混得很好，带来了几个美妹子。真美，经得起细看，也经得起近看，但是就他妈经不起摸，抓大了劲怕胸会爆，亲大了劲怕把人家鼻子弄歪了。我也不了解行情，原来都是些二线的演员，走街上老百姓能叫上名字那种。我不识货，一个不认识。
近水楼台先得月，我准备下手左手边的妹子，是谁我就不说了。朋友带了两瓶酒，一瓶Krug的，一瓶Paraduxx. 后者是90年代兴起的napa酒庄，酒标上的两只鸳鸯让它的瓶子比Krug更加吸引视线。看她喜欢，我就给她倒了这瓶，她像模像样的握住杯子晃了晃，闻了闻，喝了一口，我估计她直接咽进了肚子。她说还不错啊，果香很浓，还有坚果的香气，我觉得是黑皮诺吧。哈哈，女人有时候很可爱，黑皮诺和长相思可以分不出来，但是至少装出个样子。我觉得这妞有点意思，钓凯子调出了点小小的水平。我说，我们别和他们吃饭了，我带你去吃爆肚好不好。于是我俩趁着菜还没上桌就走了。

我带她去了小时候常去的一家小吃店，一看，竟然变成了电信营业厅。我有点恍惚。我问她饿不饿，她不饿，我也不想吃饭了。然后我随便乱转，走到离市区很远的地方，找了个很大的停车场，停在一个角落里。我问她，愿不愿意给我讲讲她小时候的故事，她说她从小就学民族舞，因为长得有点高，总是做领舞，后来有一次把脚腕子扭了，就再也跳不起来了。但是还是每天练练基本功，压压腿拉拉筋就当健身。我说我从小就骑单车健身，所以腿型好，而且老子的单车没刹车，成天拿脚后跟刹车，小腿肌肉更健壮了。她笑着说，我不信你腿型比我好，我说那我没见过怎么知道。于是她就把腿搭在方向盘上。确实是美腿，不像芭蕾舞演员一样肌肉健硕，我把她的高跟鞋脱了，发现她的脚趾竟然也很美。我看了看表，才九点多。九点多就打炮，有点早。于是从车后边的小冰箱里拿了两瓶啤酒，我说，咱俩看会星星，打开车顶。她有点震惊，以为我不准备和她干什么呢，可是她装的很淡定。但是爷看多了女人，我都能估出来妞内裤湿到了什么程度。然后我听她讲了最近上映的电影，她说本来有几部戏可以上的，但是钱没到位。话外有话的一些话呗。我问她是不是导演和制片都能随便睡呢，如果是的话我也要进你们圈。她说你们这些人净把我们娱乐圈想的这么坏。我问她什么叫坏，她说你就挺坏的，我说我又不是王晶。这么你一言我一语，瞎扯淡到将近12点，喝了快一打啤酒，然后我找了很久，找到一张诺拉琼斯的碟，她说她喜欢，我说一般吧，但是你喜欢的我现在就喜欢。于是我们听着诺拉琼斯，就做了。

不知道别的男人怎么想。总之我觉得在做的过程中，如果她问“你爱不爱我”，我就会觉得很扫兴。我当然会回答“我爱你”，但是这他妈就是条件反射。
做到一半她竟然问我这个问题，于是我就条件反射了一下。不过这并没影响什么，她跳舞，身子软，我那辆挺小的车咱也玩转了，虽说因为我不确定她的胸是真是假，所以没怎么揉搓...话说回来，车震，SUV永远是首选。做完了以后，我还惦记着刚才那个问题。我觉得有必要解释一下，要不然不太好。我说，刚才我说我爱你，还记得么？她笑着说，哈，我就是随口一问啊，然后拉着我的手，说不如去吃宵夜吧？我他妈当时就傻逼了。不过这也很好，避免了我尴尬的解释。我觉得妞还是挺聪明的。估计是生活所迫吧。我觉得这是一份很心酸的小聪明。后来我们去喝了粥，她又说想喝奶茶，于是又带她找了很多条街，买了杯奶茶。我没准备留她电话，没什么必要。可是她问我我的手机，那怎么办呢？这样的情况下，只好把我的手机给她，我说，把你号码给我吧，于是她留了号码，我说，那有机会再联系吧。她问我什么时候叫有机会，我和她说，你猜嘛，然后就把门上的锁打开了，我觉得她应该明白我的意思了。然后我们没再联系。

回归正轨。我决定交往的那个女人，她快开学了。我爸说你一定得送人家回美国，一路帮人家拎箱子然后照顾一阵子。所以我就送她回了加州。
她住学校宿舍，我在宿舍帮她收拾行李，铺床单。我说你的墙太单调了吧，于是我们去买东西装饰墙壁。她说买海报，我说什么年代了还用海报贴墙。于是给她买了两块蓝色的天鹅绒，弄成了一个小窗帘的样子，中间给她订了一个圆形的镜子。她很喜欢，说怎么从来没想过这么装饰屋子。然后我从她身后抱着她，在镜子里看着她的脸变得通红。那天我们第一次做爱。我真没想到她还是处。我真不喜欢处。因为没办法尽情享受做爱的乐趣。她们只会很疼，抱紧你，然后就无法动弹，怕弄疼对方，还得轻轻的。但是既然她是，那我就认了。刚铺好的床单我又给拆了，拿去厕所洗。
我想起来高三毕业那次，跪在地上擦掉那时候女友流出来的血。我想起来她当时弹的卡农，并不是有心的，但是回忆就是这么涌到脑子里，有时候做着相似的事情就会想起来。我估计我想得很认真，因为她站在我旁边我也没发现。她说，你洗东西的样子好认真啊。她不知道，我脑子里想的是什么。
我在加州陪了她半个月，然后回了温哥华。

从西南边的城市搬来温哥华的时候，总抱着很好的幻想，觉得这里环境湿润，不像之前的城市那么干燥，而且远离了之前的大学，没什么认识的姑娘。这点让我很轻松。我准备在这边找个工作，至少可以自己供之前买的那个farm. 可是结果是每天关节疼。可能真不适合靠海居住。 所以没住几个月又回到了之前的城市。
这几个月里，我和她固定联系着。她想我了我周末就飞去加州找她，然后周一回来。
在温哥华的时候我总是去一家中餐馆吃烧烤，因为那家店有一个漂亮的女服务员。她是个大学生。我们后来混熟了，我发现她不只在这家餐馆打工，还在另一家茶店做台面。每周七天都在打工，其中三天还要上学。我当年读书的时候也打过黑工。真不是装逼。做留学生如果没份工作真是一件很不正常的事情，但是如果一开始没钱申请工做许可的话，就只能打黑工了。我没申请许可，说实话是因为懒。我那时候和一个朋友一起在一家香港人开的茶店做吧台，调调饮料什么的，看看美女什么的。泡了好几个客人之后被老板开了。
跑题了。
这个姑娘，很漂亮。怎么说呢，漂亮的很风骚。每一个不留神的细小动作都透露出一股子风骚的劲头。我真他妈觉得人生不公。为什么这么漂亮的妞要干这么粗重的活？每次买单付小费之后我都会单独给她小费。因为她说账单上的小费老板不会给她这种新员工。后来我接她下班，她总是收夜，弄到两点多才能回家。
我知道女人不会喜欢这种看上去就风骚的同类。威胁性太大。但是老子真他妈喜欢这种女人。这种感觉就跟喝伏特加一样，一口下去直接烧到肠子的感觉。她的手因为端盘子变得粗糙，于是我不让她去餐馆打工了，给她租了个好的公寓，所以她不用担心房租了。我想办法让她的手变得柔软一点。于是找了很多方法，后来发现小苏打水真的有用，我每天用温的小苏打水给她泡手，泡了几个礼拜，真的变得很嫩。她握住我XX的时候，我就像掉进了温柔乡。

我给她租房子之前那晚，告诉她我有一个女朋友，等她毕业了就结婚。她说那就是你们已经订婚了是吧。我说什么叫订婚，因为我真不懂为什么会有订婚这种事情。和订货是一个性质么？但是说白了，结婚也就是和商品买卖一个性质的东西。那时候我投资给一个朋友做服装。每次都见她下单之前分析很多东西，什么款式，质地，舒适性，能流行多久，有没有收藏价值，是否符合客人的心理什么的。这和婚姻有什么不同？挑一个自己合适的衣服，三天两头穿着新鲜，新鲜之后束之高阁，很可能继续寻找别的新鲜货色，但是这件衣服却永远不准备扔。扔了干嘛？放那呗，偶尔也能穿穿呢，可能有一天懒得找新衣服了，就得靠这件老衣服遮体保暖了。我就经历了这样的婚姻。不敢说别人的婚姻是什么情况，总之我认为婚姻完全是和经济保障还有理性挂钩的，爱情只是借口和引子，甚至可有可无。

东方不胜

又他妈跑题了。说道那晚，我说我要和别的人结婚，她说那你找我干嘛。我说我喜欢你一股子骚劲。她打了我一巴掌。我看她眼里有屈辱的泪水。我说话还没说完呢，我不想让你在那些地方吃苦受累。这都是我真心的想法。我想抱着她，她想挣扎开。我只能和她说对不起，我说对不起，我想对你好，可是我能做的又只有这么多。后来我估计她想通了吧，况且我对她真的很好，又真的不好。

给她租了房子之后，偶尔去她那过一两夜，她又提出大家一起住，我说你别逗了。我晚上睡觉磨牙打嗝放屁打鼾呢。她又表示不介意。借此我问姑娘们一句，是不是爱一个男人的时候，女人都变成了圣母？老子尿尿抖个腿妞都觉得我帅，看来是我真帅吧。久而久之这事儿就不再提了。我放弃了找工作，因为浪荡久了实在没心思坐办公室。闲着在家没事我又开始自己找乐子。
她说喜欢吃提拉米苏，（全世界的女人都喜欢是不是？）我就研究了一下怎么做提拉米苏。一开始真的很失败，可是每一次失败的作品她都开心的吃下去，真让我窝心。老子就不信这个邪了，我在我自己家里研究，又几乎吃遍了全温哥华的提拉米苏，后来发现是自己意式糖霜做的不好，太久没压粉了espresso更是做的没脸见人，crema简直他妹的比蚊帐还薄。后来做意式糖霜的时候烫了两次手，用了Remy MartinVSOP, 压了不下50杯espresso，暗骂自己傻逼，什么鸡巴小事都做不好之后，老子终于做出了一个完美的提拉米苏。捣鼓了一个礼拜也没和她联系。。。我把提拉米苏送到她家去，她在温书准备考试。我说爷给你带来了全世界最好吃的提拉米苏。她就看着，还没入口，就哭了，说我还以为你这辈子也不准备理我了。我觉得，难道又到了该分开的时候了么

我觉得温哥华没什么意思了。不知道有没有人看过《别了温哥华》？ 临走前我去那个码头逛了逛，天好他妈的阴。我忽然发觉，没有任何一个女人或者一段时光让我怀念，我反而更怀念刚出国的时候没命研究喜欢的东西那阵子，和物件作伴的日子。好他妈可悲。
高中女友那几封没来得及看的情书我还放在家里，想保持一份神秘感，或者是，希望留到某个特殊的时候去看。现在我忽然很想看。所以马上飞到了上大学的城市，回到了我精心装修的家，妈逼翻遍了箱子也没找到，原来是我随手带回中国了，却忘了带回来。我喜欢随身带东西的习惯不知道哪来的。只好打开那个装买了拍立得的箱子，看着这些裸体的姑娘，各有各的美。我们享受过彼此，又离开了对方。我真的少有一段照着我设想而发展的感情最后变坏的回忆。除了高中那次，和这次。我看着温哥华那个妹子的照片，才想起来我还没告诉她我走了。于是给她发了个短信，说我走了，不回来了。我没告诉她我知道她做小姐的事情，本来她已经放低了自尊，我没什么理由再把它踩两脚，而且我知道她爱我。可是爱我又能怎样。
我把她的房租续了四年，房东不是很乐意，说谁知道以后房价会不会涨？所以我基本上是用了可以买下房子的价钱。估计能一直维持到她大学毕业找到工作。

没错，后来老子结了婚。有生以来第一次和一个女人住在了一起。我们的家长都很开心，带着一群亲戚来这边给我们庆祝了一番，我们浩浩荡荡一群人去了趟加勒比海租了个小岛。
晚上，我看她在镜子前梳头发，她叫了声老公，我没反应过来。她说，老公，帮我把夹子拿来，老公！我这才反应过来。我看外面天气很好，月亮照亮了整个海滩。我把她拉到小船上划到海里，海面很平静，就我和她在一起。她问我是不是以后只爱她一个人，我说以后的事情谁知道呢，泼了一泼海水，海面荡起涟漪。她把浴袍滑下来，露出迷人的锁骨和不是很圆润的胸脯，趁着月光也很美。我想我爱这个女人。我愿意给她一个家。我们在小船上做了两次。很久没有不戴套做爱，那种解放的感觉，实在太爽了。
既然结婚了，我就收心了。沾花惹草的事情不做了。
哈哈哈哈，老子就开始上豆瓣了
亲戚一直说我俩生的小孩一定很好看。嘱咐我们赶紧生。我是对孩子没什么兴趣的。我觉得两个人过日子很好。而且我觉得我不会成为孩子的榜样。我觉得做父母，就他妈得做榜样。我爸花，我也花，难道不是么。
我带她回家。她看了玄关处周旋的照片，觉得不太好，晚上如果她自己在家会害怕。她也不是很喜欢我买那些纯色纯棉的床单被罩，于是我们换了一些格子的和带暗花的（在我的坚持下，折中了一点，没买她想要的彩色大花啊什么的。）她也不是很喜欢我那些黑胶，于是我弄了个暗柜，放了进去。她问我，床和沙发有没有别的女人睡过，我说有，于是又全换了新的。连毛巾都换了。她看到我那个lv的方形旅行箱，问我是啥，我真不知道怎么回答。装没听到，去酒柜里拿了瓶红酒，说什么？没听到。她又问了一遍，我才说，哦，书信材料什么的。她说那没什么用我就放到储藏室了。我说你放进去吧。她把箱子放在了很深的角落里。我倒了两杯酒，在唱机上放了一张Queen的签名碟。那张碟我在一个资深粉的家门口赖了三天她才卖给我。我很喜欢Bicycle Race这首歌，每次听到一开头那几句I want to ride my bicycle就想到骑单车往死里飞奔的感觉。结婚以后我又买了几辆单车，都把刹车给拆了。
结婚以后我最喜欢做的事情就是宅在家里，听碟喝酒抽雪茄上豆瓣看电影。出门不是去图书馆找书就是去买各种食物和东西，和老婆研究好吃的。

我的工作属于在家打电话就搞定的类型。但是我不希望老婆没事做，还好她有主见，主动要求工作。于是我让她考了个驾照，以后方便上班。后来为了买车的事情小吵了一架。女人都喜欢些什么mini cooper一类的虚有其表的傻逼车。我觉得女人开车就他妈是件危险的事情，所以我坚持给她买了一辆沃尔沃的suv。她很不开心。我陪她练车，每每变道她都不自觉踩刹车，有人减速变道的么？我说真他妈该给你请司机，连车都开不好你还能干吗？她竟然一摔车门走了。可是我回到家又发现她准备了一桌子菜。结婚以后我俩一起下厨房，做的都还不错。她说她错了。于是我给她请了个司机。

安稳日子过久了，慢慢就腻了。真是完全没什么意外。
就像我之前说的，她容忍我一切的坏习惯，我也为了她改变了很多很多。换做是从前的任何一个妹子，如果我这样对她们，她们一定感动的跪了。虽说我会给女朋友剪指甲，给她们洗头发，甚至缝扣子，但是我绝对不会为了任何一个女人而将就。好比说，我不喜欢吃包子，那就觉得不会陪女人去吃包子饺子一类的玩意。可是我老婆喜欢吃锅贴，我他妈竟然开始吃锅贴，而且研究出了做出好锅贴的方法。再好比说，做爱的时候我喜欢让妹子给我口X，大部分情况下她们都愿意，而不愿意的妹子我们也就没第二次了。我老婆还真不好这口，她说，除非每次你都给我口X。我觉得这有道理，于是我也开始考虑她的感受，给她口活了。不过日子一久，总觉得他妈的自己淫荡的本性又他妈跑出来了。
有一天我一进家门，回到房间，发现她上厕所看着杂志，没关门，穿着一身睡衣，头发凌乱。我忽然就觉得我很有可能阳痿了。我上豆瓣，发了个帖子，问，你们看到老婆上厕所不关门会怎样？

我估计那时候网民都还老实，好几个人说，都过日子了，没办法的事，什么过日子不就是柴米油盐酱醋茶？我已经尽很大力去淡化柴米油盐酱醋茶对我生活的影响。我家厨房装修的本来就很好，锅碗瓢盆两套换着用，所有器具都他妈买全了，还买了两个冰箱，一个放食物，一个给她放化妆品。只要我俩有谁不想做饭，或者说不想用心做饭，我们就下馆子，我绝对不会为了做一顿饭而凑合着吃，卫生我也不让她打扫。
我就他妈希望自己老婆轻松整洁精致。
过日子。
好他娘温馨浪漫的小字眼啊我操过日子！
老子一瞬间就觉得受够了。
一瞬间。

我农场里的产品开始在一些有机食品店和butcher销售。我说要去农场住两天，考察工作。毕竟是请人在经营。我收拾了行李，翻出了那个宝贝箱子，去农场住了两个礼拜。我也忘了是有心还是无意，我没带手机。反正结婚这么长时间来，没做什么泡妞打炮的事情，手机从来没有秘密，她看我没带手机，很着急，但是也纯粹是担心，我俩之间的信任还是很牢固的。 她上msn问我情况怎样，什么时候回来什么的。我俩两个礼拜就讲了几十句话吧。我说，常让司机带你去买菜，不要买一堆放冰箱里不新鲜，买我们农场的菜和蛋，试一下味道。她很开心。
在农场这两周，我基本上就泡豆瓣上了。一开始纯粹是为了记录书和碟，后来才发现，小组的乐趣。
我加了一个小组（后来被解散了）。组里经常有人发hi文，我很喜欢看，也试着写过，可是老子不太会装文艺，写了也大多是操啊射啊什么的，没人看。后来我就安静的看。我觉得些hi文的，才真正的能触到内心。因为性取向和偏好是日常交往中看不出来的，在这个组，我觉得看到了最真诚的想法。

我在这个组里认识了一个男人，在香港。他总写一些少男被强暴的文章。我看得很不是滋味。我想从他的主页了解点什么，可是什么也没有，没有看过的书，没有看过的电影也没有听过的音乐。他只加了几个小组。总在这个小组发帖。我跟他帖子很久。我发豆油问他为什么总想这些事情。他不搭理我，可是我很锲而不舍，不知道是不是因为我第一次很失败的缘故。我问了他很久很久。他终于开始和我说，他小时候做错事，被他父亲抽打下体的事情。他觉得如果他能在小说里把那些少男都虐待个遍，就能克服每晚都做自己被打的噩梦。我从来不知道世上有这样的人生。他也是我见的第一个豆友。后来我去香港出差，约他见了一面。他真是典型的男方男人，瘦小，戴了大眼镜，穿着牛仔裤帆布鞋却背了个公文包。他竟然带我去粉岭那带找东西吃，他说他从小在那里长大。我记得很小的时候和我爸来香港，印象中的香港总是中环的高楼大厦。我们吃了很多路边小吃，谁也没提那些文章。
我一开头就要说的情人，也是豆瓣上认识的。不过是在其她的几个姑娘之后了

我在豆瓣上传了几张照片，什么骑马的，抽烟喝酒的，还有一张大学毕业舞会的照片。毕业舞会，穿的帅是必须的，不然哪个妞和你跳舞？慢慢的照片开始收到组里一些人的评论，什么好帅啊之类的。这些我听多了的话，觉得没什么意思。有一个姑娘发了封豆油给我，问我照片是你么，我说要不你来见见？她说好啊，可是一看她相册我就瘪了。我说我不在国内，对不起了妹子。她说我耍她，在组里公布了豆油。就是因为妹子公布了豆油，和我在同一个城市的妹子看到了（大号怎么能写是在哪个城市呢亲！）。于是我和另外一个妹子见了面。
这个妞是学生。确切的说是学妹。戴个黑框，老老实实白白嫩嫩的。我说你才几岁啊竟然上这种组。她也不好意思说话。她说她不怎么上豆瓣，完全是因为她前男友推荐的。我觉得妞太嫩不好下手。毕竟结婚了，一夜情玩玩就算了，我不想有个痴情的女人做我小三。我真没心思去照顾小三。于是我准备只是带她吃个饭好了。不过我这人吧，吃饭就想喝酒。点了瓶香槟，我喝了大部分，她只喝了一杯就醉倒了。我也不知道她住哪啊！这不是逼我开房么！
我只好开了房，我操，真是迫不得已。
在此我奉劝女生，你们出门喝酒真他妈得悠着，不是每个男人都和我一样的好吗？干你戴套还好，总有男人喜欢不戴套，干完了走人你说你是不是傻逼了。
我开了个房，让她睡觉。今晚和老婆说了不回去的。我看电视。她睡得很熟，可是六点多就醒了。一脸迷惑不知道自己在哪。我看着觉得好玩，就想吓唬吓唬她，把她按到床上说我们做爱好不好？她紧张得很完全不知所措。我伸手去解她扣子，她轻轻地念叨别呀不好。我说可是现在不是你说了算呀，谁让你喝多了被我带到酒店来呢？我还说我不准备戴避孕套，你给我生个孩子吧。她吓坏了都快哭了。我看着就笑了。起身拍拍屁股说你赶紧起来吧，你这德性我还真硬不起来。后来她注销了豆瓣。我估计她这辈子都不敢见网友了。

东方不胜

后来我加了国内的同城小组。因为我在的城市那时候的确没什么人玩豆瓣。那个组我不说，估计有人能猜到。
那年我爸死了。我回国办丧事。没让老婆回去。我很难过，可是她在我身边完全没办法对我产生安慰。我就这么一个亲人。只有我爸。可是他竟然在我还在飞机上的时候死了。
可在葬礼上我见到了很多没见过的亲戚。别想多了，露个脸社交而已。我爸葬在我妈的墓旁边。我忽然觉得其实我有深爱的两个人。我没见过的妈，我也是爱着的。我给我爸选了很帅的遗像。我觉得我该做点什么，很想做点什么，却他妈想不起来。
我回到家，看到我爸的拖鞋，他的老花镜，放在库房里的我小时候的各种课本作业本，他竟然没扔。还有那个楼梯上可笑的升降椅。
真他妈，哭抽了过去。

《生命的悲剧意识》这本书。书名如此装逼，真他妈是逼人圣经。如果你们现在去豆瓣读书上搜，会看到简介里是这样写的：
如果我们没有经历或多或少的苦难，我们又如何知道我们的存在? 除了受难而外，我们又如何能转向自己而获取到深思的意识呢? 我们享乐的时刻，我们忘记了自己，忘记了我们的存在；这时候，我们变成为另外的一个人，一个陌生的存在体，我们隔离了自己。惟有藉着受难，我们再一度成为自己的中心，我们再回到自己。这是我爸临死前看的书。我翻到他看的那一页，他用英文在空白的地方注了一条，here it is, eventually. 我怎么看也和内容不搭边。我不知道这是他很久以前写的，还是最近写的。
我知道书房里面那个茶几的第二层抽屉里有叶子。不过上了锁，我不知道钥匙在哪。我去厨房拿了把刀，给敲开了。戒了好几年了，我当时没什么别的想法， 就他妈想飞两口叶子。我估计我爸很久没动这东西了，因为盒子上有点小灰尘。在抽屉里都落灰，那得是多久了。我跪在地上卷叶子，我估计样子像个鬼。后来猛扎了一口。
这么长一段时间以来，第一次觉得自己获救了。我想，如果那个抽屉里不是叶子，是猪肉，我也扎进去了。
我们享乐的时刻，我们忘记了自己，忘记了我们的存在；这时候，我们变成为另外的一个人，一个陌生的存在体，我们隔离了自己。
我觉得这句话错了。我觉得享乐的时候我才是自己，真的存在，因为存在需要有意义来支撑。老子他妈痛苦的时候，觉得生活完全无意义，这是哪门子的存在？

好几天没上豆瓣，一登录就然发现好几个暧昧着玩的妞回了豆油。因为有几个妞，有的选，所以我就一个个的看相册。有几个是神p，有两个还行，但是日志内容很傻比。有一个写的评论有点意思，但是人长得就安全了点。我给日志傻逼的美女回了豆油，说去吃炸海星吧，决定看谁先回就和谁玩了。结果接到老婆的电话，说想我了，不知道我过得怎样。我才发现，这次回国到现在我只想起来给她打过一次电话。我说挺好的啊，我玩呢。她说你玩什么呢啊，我说泡妞呢啊，她说你没问题吧？我说我有问题。她说我也觉得你有问题。我说那行吧，回去再说，就给挂了。
我去学校宿舍接了妞，她问我为什么吃炸海星，我还真不知道为什么吃炸海星。我就问她，见了我开心么？她说开心啊。我说开心就好，我也挺开心的。我买了一箱啤酒，和她坐路边开始边吃边喝。妞很能喝。我也觉得特新鲜，毕竟坐路边喝酒这事儿我多少年没干过了。后来我们又换了地方继续喝。爷灵机一动回家换了辆车，大的越野。因为我既不想过夜，又不想看她第二天起来妆花了的样子。毕竟一夜情么，留个好印象。
我们去酒吧喝，喝着喝着就喝出了一桌人。不认识的。我发觉国内的妞比国外狂野多了。如果我在国外的club抱着个妞就亲，搞不好被删一巴掌。可是我亲遍了一桌子妞，她们都很乐意。我估计都他妈喝高了吧。我一般喝不醉，今晚竟然喝醉了，身子醉了，脑子还没醉。好屌难受。我在街边吐生死，胆汁都他妈出来了。我问妹子会不会开车，让她载我们去酒店。她说她会，我们就走了，没想到走的不是我俩，还有另外俩妹子，哪来的我都不知道。总之我们四个开了房。
我也曾经幻想很多妞和我一起做，一个给我舔脚趾，一个口X，一个舔乳头，然后看着另一个在旁边自慰。别无所求了好吧。可是我进门就倒在沙发上了。后来强忍着起来洗了个澡，吐成那样不洗澡我是打死也不能干别的。出来以后发现一个妞睡死过去了。另外两个清醒了很多，玩手机什么的。我的豆友就是睡死过去那个。我问另外俩妞，今晚想怎么过。有个妞说你想怎么过嘛。我说我想干死你俩啊怎么办。我抽了根烟，终于清醒了很多。她说，怎么你长得这么斯文，说话这么粗俗呢。实在没办法，老子就这鬼德行。后来我们三个做了。说实话做爱还真该就是俩人的事。三个人，又累又没重点，我这种大爱无疆的傻逼，又希望两个妞都爽。没累死我。我甚至想了一下，在谁那射呢。真没什么意思。

临走之前我又去我爸的墓地拜了拜。那片墓地埋我妈的时候还没什么人住进去，这次葬我爸，周围都住满了。我想，人家俩不寂寞。不知道你们又没有想过这个问题，自己死了会埋葬在哪里。我想回国，就葬在我爸妈旁边。我看爹妈墓地后两排有个空位，问看守，这片墓地还有没有位置，他说都卖光了。靠，比房地产还火爆。我说那不是空一格么？他说早几个月就给卖了啊，我觉得那个人挺能坚持，还没住进去。后来才知道那个位置原来他妈是我爸买的。
我觉得给我买的。笑了一笑。老爷子想的挺周全。
处理完一切公司的事我就回去了。
老婆见了我哭的死去活来，我说这还不是我死了呢，女人哭我不懂安慰，说两句乖别哭了，照样哭。就给她做了一杯冰卡布奇诺，你们相信我，每20oz里边加2oz白兰地真是好喝，操，真好喝。
我说别哭了我回来了。她喝着饮料，我去把行李放好。路过走廊我就觉得哪不对劲。也没发现是哪不对劲。后来来来回回走了两趟才发现我放走廊坛子上的一个打字机不见了。那他妈是老子托了将近一打人从奥地利给我带回来的。我问老婆，打字机呢？她说她朋友过生日，不知道送什么就给送了。
我靠！
为什么不问我一下？
两个人结婚就屌没有个人物品了么？
我靠！
我好他妈生气！
摔门就走了

我一路开都不知道他妈开去哪里了，只知道在highway上。我从来不用GPS，没屌用，路全在脑子里，这辈子没迷过路。今晚第一次用车上的GPS，还他妈不会设置。研究半天又放弃了。开了一阵子才发现都快到瀑布了。
我靠在瀑布边的栏杆上，忽然好清晰明了，一切都变得有条理。与其说是我和她结婚了，不如说是我家和她家结婚了。我为了我爸结婚了。为了满足自己的虚伪，我又装个好老公。我还以为自己能装一辈子呢。有时候对对方好，并不是因为想要对方怎样舒适，而是通过这个方式让自己舒适。
好鄙视自己。贱格。
我给老婆打了电话，说过几个小时我就回去了。
回去以后我和她说了我在国内和几个妹子做了的事，但是没说豆瓣的事。她出国出的早，中文看的不顺畅，只上fb. 这也就是我现在能披个皮就来发帖的原因。

我准备离婚。
我说过我最烦的就是凑合。老子觉得日子是没法凑合的。我让律师准备了协议，她不同意，死活，不同意。我说我这么操性留我身边干什么？她说和你离婚了你还让我怎么和别人好？我不懂，为什么不可以？
老子觉得自己的大爱无疆再一次给人造成了困扰。
讲这些事情的时候我在厨房做雪糕，因为在天涯上看了个帖子，什么抹茶什么的，忽然好想吃。我问她抹茶粉在哪，她说不知道，我问cream cheese在哪，不知道。我忽然觉得没什么话好说。自己去翻冰箱。她忽然抱住我开始哭生死。我刚打开冰箱门，动弹不得。她说这世上再也没有男人会给她搓后背，亲自给她试所有护肤品（她皮肤敏感），带她去住冰屋，给她做用她名字命名的鸡尾酒...等等什么的。我脑子里只想着一件事情，你再不放开我冰箱里的东西就要解冻了。
我说这些东西，我真的是举手之劳而已

我说，你想着我和别的女人做爱你不想吐吗？老子不知道摸了多少乳房操了多少逼了，你赶紧醒醒吧！
她坚持相信我对她是真爱，对别的女人是生理需求。我承认，我对她的感情和别人不一样，但是那更像一个亲戚，毕竟打从一开始我就决定了让她进入我生活的。我们公寓的管理员是个很老派英式的老头子，他用我的姓氏称呼我老婆为Mrs.什么。我的朋友叫她嫂子或者弟妹，我买任何东西都会争取她的意见，（所以老子不懂你怎么能问也不问就把我的打字机送人？！）
她坚信，我爱她。
那时候刚好我常买的车的牌子出了新车，请VIP去发布酒会试驾什么的。我说我准备去德国一趟。她要和我一起去，我说你变个道都他妈踩刹车，老子去试跑车，你跟去干嘛？好好想想，回来签字离婚好么？我求她别再给我机会伤害她了，老子真不想的。
然后晚上睡觉，我听到屋子里有响声，起床发现她不在，我去客厅发现她准备出门，我悄悄跟着，看她下楼去了车库，我也跟了去，生怕电梯晚一步跟不上。我看她到我车上，里翻外翻。
为什么女人都他妈不懂呢！爷真他妈是个坦诚的人，没有秘密好吗？可是她们总觉得我藏的秘密比军情六处还鸡巴多。

我走过去敲了敲车窗，差点没吓死她，老子就是想告诉她一声，耍小心眼没意思。然后我就上楼了。
漫漫长夜，抽草喝酒刷豆瓣。她烦草味，所以我就故意在大厅飞，避免她来和我谈话。她上来以后，说没想到你还抽这个东西！ 我说你没想到的事儿还多了去呢。她估计也觉得我不可理喻了吧，摔门回到睡房。

东方不胜

我发现有一个友邻推荐了一个相册。一个短发妹子的相册。
小图很好看，点进去看看，我操了，大图更他妈好看，长发妹子见多了，短发的就显得特别清新，怎么说呢，惊为天人都不足以形容，她脸上就写着我简单的像一杯水这几个字。果断点了相册主人的首页。她就是后来我深爱的情人。给她起个名字，叫她N吧。她的名字N打头。她主页显示她在法国，然后我看她日志，尽是些很私人的日志。她只有几十个友邻。我决定慢慢研究研究，几口酒几口烟下去，有点飘飘欲仙的感觉。

必须形容一下N的长相，要不然我不爽。
她给人的感觉，就像《月满轩尼诗》里汤唯演的那个淳朴妹子一样，但是眉眼长的像高圆圆。大概170上下的个子，乳房是我一手能握住的大小，腰好他娘的细，整一个S型。她皮肤不是很白，有点小麦色。有一张照片上她站在一个石洞里，逆光，短发被太阳照得金黄，眼神里没有任何故事。
人人都说孩子的眼神单纯。我的看法是，孩子之所以眼神清澈，是因为他们感情很单一。高兴的时候就是高兴，伤心就是伤心。可是大人总是有超过一种的情绪，你看他的眼睛，很难猜到背后那种情绪是什么。
N的眼神，就这么纯粹单一。你看她的脸，看到的是怎样就是怎样，直接反映出她内心。开心就是开心，放纵就是放纵，欲望就是欲望，恨就是恨。

我看到她最近在读卡波特的《冷血》。那是我好几年前读过很喜欢的书。
里面有段话，说生命就在草地上野牛一呼一吸之间，消失在光影里。她把这句话写在日志里。这也是我整本书最深爱的一段。她写出了上句，我对出了下句。她问我喜不喜欢《蒂凡尼的早餐》，我说还是更喜欢冷血。女孩子吧，都喜欢《蒂凡尼的早餐》，我说你是喜欢moon river这首歌还是喜欢小黑裙还是喜欢牛角包tiffany珠宝，她说其实这都不是重点，她就喜欢蒂凡尼爱慕虚荣又真情实意。
一个礼拜左右，我们发了不下3000封豆油。我和她说我有个困扰人的问题，说了我的家庭。她说她没兴趣安慰我，说还是聊点下流的吧，问我第一次什么的。
她没兴趣安慰我。
靠，好他妈牛逼。
她本来是学国际政治的，学了一年退学了，又开始学油画。我觉得挺有意思的。是不是搞艺术的都特别早熟？我指的早熟不是过早接触成人世界的那种傻逼早熟，那种一看就和100个男人干过的风尘，而是洞悉一切，对事情永远有个人看法的早熟。她才刚20吧，竟然可以通过我描述的梦境把我童年猜个八九不离十。
真神。
我准备去德国，我说，我去法国看你。
她说，你的意思是要来和我上床。
我说

从小到大老子就喜欢追求速度。去德国试车，好屌爽。我让他们在车上给我准备了想听的碟，当然有Bicycle Race这首歌，而且很犯贱的要了曼森的歌。为什么我住的地方没有无限速公路？踩油门的快感真的和做爱一样美妙，可能做爱一射就完了，但是踩油门可以想hi多久就hi多久。那个时候，完全没有任何烦恼。周围的景色变得很虚拟，感官变得很灵敏，你甚至可以感觉到时间扑面而来又转瞬而去，浑身的每一个微小感觉都直接传达到大脑，车好路也好，平稳如飞，下车以后我觉得自己变年轻了。
从德国去法国的飞机上，不住感慨人生好他妈完整。

我想起来我爸以前和我说过，男人最重要的是尊严和金钱。少了哪一样你都不可能活得很好。
他以前也喜欢车，他玩车的时候我也玩车，我玩玩具车。他玩钱的时候我也玩钱，我玩大富翁。他玩女人的时候我却还没开始遗精。所以我估计自己这德行，总是不想落后于老爸吧。
这是插话。
我到了法国，给N发豆油，说我到了，她说到什么？高潮么？我好他妈无语，我说我在巴黎呢。她说哦，你等我一下，我把这点画完。
老子等到快凌晨12点。她说完事了。我说你他妈再不出来见我我就走了。她说本来也不是我让你来的啊你这个有妇之夫。
确实有道理。我有点受挫，妹子没理由看了我相册还不喜欢我。所以我估计她没看过我的相册。

我们约在Louvre前的金字塔见面。
游客心理，四周晃了晃，顺便放松情绪。
那种紧张的心，歪 日，你们懂么？老子第一次约 P 约到跨国的程度，可是老子见女人还从来没紧张过呢。我觉得在她面前太赤裸，所以不知道见到她以后自己会有什么屌 逼面部表情。
N, 她竟然骑着Vespa，停在我面前......她把头盔拿掉，甩了甩小短发，眼睛看着我，她说你的表情为什么像个白痴。我真的像个没见过女人的白痴。我估计是张大了嘴的那种。我说，你好美。她笑我，问我有没有点实质性的评论，我说没有，她说你这种人只能适应外向性传达情感，根本没有内向性的内容存在。什么鸡巴玩意？我真的没听懂，我坐在她的Vespa后面想了很久。她带我在街上绕来绕去，我从她身后抱着她，看巴黎的夜景，和她一起唱歌，唱郑智化的《水手》和《星星点灯》。
老子恋爱了。
麻痹学过国际 政 治的讲话都这么有意思么？有没有人能告诉我是不是因为这个？

那晚没回酒店没回她家。天亮了我们直接去吃早餐。我真的要承认巴黎是全世界最装逼的城市。
装逼至极。听人说厦门很逼？普罗旺斯很逼？得了吧，省省吧，粉笔黑板明信片黑猫奶茶薰衣草什么的都太basic了。
来都来了，我让她带我去花神喝咖啡。她笑话我很久。我说我还想让你带我去看圣母院啊爬铁塔啊，她说你要真这么玩你就自己逛去吧。我说那你想我怎么玩？她说全巴黎最好玩的地方在我家，你看着办。她看着我，真特么真诚的一双眼睛。她又重复一次，全巴黎我家最有意思。
这算是什么水平的勾引？
我去她家，上楼要走楼梯，很久没见过走楼梯的公寓楼了。她家不是很大，再加上堆满了画框和画，有点乱。我说你觉得你这么画下去有前途么？她问我什么叫前途，我说至少能赚钱养活自己吧，她说能啊，这算什么前途。
她很自然的脱了上衣，周围的空气里一股颜料和松节水的味道，她身上也有，每一寸肌肤上都有。我坐在她的玄窗上看她换衣服，她脱了外面那套，换上一件松大的沾了颜料的，只穿了小内裤。她的烟灰缸是一个盆栽，在我旁边放着，我说你的盆栽好惨。她过来弹烟灰，说那怎么办，我觉得烟灰对它们有营养。她刚要转身我拽住她的衣服，揉着她的腰，曲线的感觉，曲线。我把她内裤脱了，发现她把下面的毛发修剪的很好看，很精致的一缕。女人下面的毛，我不喜欢全剃光的，也不喜欢太多的。她这样刚刚好。好的真是，歪日，我无话可说。
我问她，你修这么好看，给谁看。她指着角落的一幅画，说我画我自己。那幅画上的女人有着一样的阴毛。
我是不太懂欣赏画的，我想起上学的时候泡的学艺术史的妹子，和她去过两次画廊，反正两人对话也够不上边，我研究了一阵子的那些东西都抛脑后了。我觉得画看着美就好，和女人一样。
她画的画，好美。
我在巴黎五天，我们出门吃饭买水花了几个小时时间。其余的时间都在她家过了。
实在不忍浪费时间，一夜三次我才觉得值，她也觉得值。

她让我给她拍照，我用那个用了万年的拍立得给她拍，贴在墙上。我睡着的时候她悄悄画我，我临走之前她描出了我的样子。
我在她家楼下等的士，她不准备去送我，她说不想看我走的背影。我从来没有这样舍不得。我说我回去就离婚。她说你离婚我也不会和你在一起的呀。
靠。
我真生气。我问她，真他妈把老子当性伴侣了是么？那时候还没有炮 友一说。她软软的抱着我，说我爱你。我又心软了，我说我无法形容有多爱你。我求她和我去我的城市，我说我没法一两个月见你一次。这辈子从没这样求过人，可是话说出口，就是这么自然。她说他考虑考虑，她问我我那边有什么好看的地方，我绞尽脑汁想把那个国家形容的诱人，我说，有拍断背山的好景色（她最喜欢的山景），有大西洋和太平洋，有北极熊和极光，有旷野和城市......她说她不会讲英文，我说那我们就搬去法语区，她说那你又不会说法语，我说爷聪明学一年就会了，我极尽能力，幻想自己能说服她。就跟傻逼了一样。她说你先把自己弄明白吧，再见三次面，我告诉你答案好么。
在此老子倾情奉劝一句，永远不要和搞艺术的优质妹子谈恋爱。你永远不会知道她脑子里装了什么，不知道自己会在她脑子里变成什么。

回到家。
像是做了个梦。
我打开豆瓣，想看有没有她的豆油。没有。有点失落。可是收到confirmation letter说我订的车那个颜色下个月就能到我家了。舒服了点。
老婆还没下班，我看着这个屋子。完全他妈不是我当年装修的样子了。我就连什么时候客厅里被挂了个钟都不知道。本来我全家都没钟的。我猜时间很准，误差总不过5分钟。戴腕表纯粹为了装逼，而且我讨厌时时刻刻被时间框住的感觉。真鸡巴烦。我把那个钟拆了扔了，又发现钟后边的墙上被订了个钉子。
我他妈靠了。
老子亲自贴了七天七夜的壁纸我他妈就靠了！
她一回来我就和她吵了起来，老子这辈子也无法明白为什么她改造这个共同居住的地方的时候从来不和我商量。后来我还发现咖啡机的打泡嘴上都是奶渍，更他妈让我傻逼了的是，雪茄柜断电了很长一段时间，竟然，没人发现。看着那些雪茄，我觉得就像自己养了好久好久的宠物一个个死了。

我的香水专门放在一个嵌到墙里的隔光玻璃柜里，有天出门前我去找香水，发现那瓶我宝贝很久的三宅一生山泉限量版盖子没盖。那个是中性香水，老婆也喜欢，偶尔喷一喷。
没盖盖子。

那晚决定搬出去住。她只说了一句，反正我现在做什么都不对，但是我就是不会和你离婚。我都能想象到她爸妈怎么嘱咐她千万别离婚什么的。我说那无所谓了。
确实，心里没那个人的时候，她为你去死你都觉得不感动，没必要。
我在离之前的家很远的地方买了个penthouse，装修成国内家的样子，尽量模仿的像一点。老婆说之前的车坐腻了，又照她喜欢给她买了辆小小的跑车，还是他妈让司机开。

东方不胜

眼看着快要换季了，我捉摸着去巴黎找N。她把她的flicker发给我，我看到了她画的我。孤零零的靠在她家玄窗上，头发乱糟糟。我说我头发这么丑么？她说头发是心情的指标，心情一糟，头发就炸开了，我们短头发都这样。我笑了，去厕所一看，我头发还真他妈是炸开的。

搬出来住之后，终于觉得又活了过来。甚至不介意一天跑了三次农场，新车开着就是爽。我像个初恋的小傻逼，把一切密码都换成了她的生日，如果需要长密码的，再加上我的生日。我在床对面的墙上贴了她的裸照，每晚看着才能睡着。
我又去找她，飞机真屌飞得慢。
她这次来接我，天有点冷了，她不骑那辆小Vespa了，打了个的士，戴了个飞行帽，上面还带大大的遮风眼镜那种，说是为了欢迎坐飞机来的朋友。
老子在她面前只觉得别无所求，我愿意看她见到一个什么有意思的玩意就仔细端详的样子，从她眼睛里可以看出来是在分析怎么去画它。我也喜欢她时不时的走神，不知道在想什么的样子。更喜欢她专注看我的眼睛，她直接看到我的心里去，我就掉进了她的眸子里。
在床上我们都是对方的奴隶，又是彼此的主人。我要看到她苦苦哀求我的样子，同时渴望着被她统治，她在上面的时候她就能给我全世界。她要看到我沦陷在她身子里的样子，又乐于被我征服。有一天她忘了带家里的钥匙，我们就走去她的学校闲晃，在一个没人的画室里做爱，衣服都来不及脱，实在他妈的忍不住了。
她不需要为我做任何事，我就觉得她给了我一切。而我想要为她做尽世上一切我能做的事。
这他妈就叫爱情。

巴黎真的排外。不会说法语，一刻也离不开她。
后来我建议去Burgundy品酒。我们开车去，一路上她都在吐。
就是，怀了。
之前我不是说根本不准备要孩子吗，可是我现在真想求她生下来。我估计那是这辈子最接近当爹的时刻。可是她才将近21. 她说，你还有老婆呢。我承诺她这次回去一定离婚的啊！她又说她没信心带大一个孩子，我说有我在你还需要担心这个问题吗？她说她不相信我，她谁也不相信。
我没想到一个20岁的女孩会像她这样。
这一路都极度低沉。我们折返回巴黎，带她去医院，预约了手术日期。
她进手术室的时候，老子几乎快跪了，我在厕所里扶着墙站不稳。满脑子都是当年那个女朋友做手术大出血的情景。虽说没见过，但是脑子里就你妈的会自动生成画面。满脑子都是血肉模糊。几次想冲进手术室把她拽出来，好后悔为什么不坚持让她生下来？我心里埋怨她为什么不相信我，又开始心疼她。几个护士路过我，都问我什么，可是老子他妈听不懂，也说不出一句话。
二十几分钟的事情。
长过我一切的记忆。

她麻药过敏，没用一点麻药。两个护士扶着她出来，她瘫软的像一滩泥。满脸泪。我把她接回家，背她上楼。她的眼泪就滴到我围巾里。
真想杀了自己。
我给她炖鸡汤鱼汤骨头汤一切我觉得有营养的汤，我给她做鹅肝，烤火鸡，希望她吃得好，就能忘了疼。我去买暖宝宝，回来以后看见她坐在窗台上哭。她说看我从街上走过来的样子就忍不住要哭。我只能抱着她。我说我想办法在法国陪你，一直到你毕业，然后你想去哪里我们就去哪里。
什么他妈农场，投资，车，房子，烟酒音乐，离不成的婚，老子都忘了。

照顾好她，才发现在法国待了快一个月。
老婆问我，你是不是在外面有女人了？我说是，而且是一个固定的女人。我说我求你，离婚好吗？我单方放弃婚前协议上有关财产的一切内容。我愿意把所有股权给她，所有房子和车，我只要够我和N用的钱就行了。我给她爸妈打电话，她爸完全同意我的离婚条件，说好聚好散，她妈不同意，意思是我把他家女儿玩完了就想撒手不管了。我说玩你家女儿这可是你自己说的，老子可一句话也没说。我和他妈在电话里吵得天翻地覆，在听到他爸在旁边吼了一句，说当年看你爸就不是什么好王八之后，我把电话给摔了，她用烟灰缸和能拿到的一切砸我，我躲生躲死，只好把她暂时绑了起来。我们面对面坐了几个小时，大家都平静下来了。
我建议她，一起回国一趟，和爸妈把事情讲清楚。

和老婆回du谈离婚，他爸泼我一脸酒。认了。不过老子决定不给她所有股份了。爱鸡。巴离就离不离就打官司虽说打官司也是我输。我往包厢椅子上一靠，好卵轻松。无赖是么，和老子比无赖还真没几个能比得过的。
我给N买了机票让她来陪我。她说两礼拜后有一周假。我等。这两周我把国内十几辆车卖了，房子除了我爸住的那套也都卖了。我做最坏的打算筹钱准备和N一起生活。

她回国见我。没来我这。我去她家乡。
她带我吃糖水，吃蛤蜊煎，喝奶茶。我之前说除了巴黎别的逼都是假逼。其实，和她在一起，看新闻联播都他妈的是逼。我大她一轮多，可是在她面前，我比小学生还幼稚。我让她喂我吃东西，我躺在她肚子上听她肚子咕噜声，看她乳房。我给她买戒指求婚。在灯塔上。她答应我了。我把我们的一封豆油背给她听。很俗。她说断子绝孙也要和我恋爱，我说断了鸡巴也要和她恋爱。我跪着给她戴戒指，她把戒指含到嘴里戴在我手上。我们在灯塔上做，这辈子最爽的一次。我让她带我去见家长。

她爸做进出口遇到点问题。可是老子以为钱能解决的真他妈不是问题。这不是我原话，看来的，但是是真理。给她爸解决了困难。她没让我说离婚的事，我没说。她爸说N回法国前把事办了行不行。我一咬牙，答应了。
傻逼，老子该忍一个月再答应。
她爸喝茶，我没研究，就卖了最贵的送去，她爸一喝，说什么茶叶啊，我说大红袍。她爸笑了。我就明白了。她爸说你们年轻人还是不懂行情，生活没历练。第一次有人教育我。我们那会正在山顶凉亭坐着。她把腿搭我身上，躺着。她爸一看就明白这是什么程度。说下礼拜摆酒。

老婆追到厦门来。好猛。
我俩在酒店门口被撞个正着。她穿个celine套装。我不明白，他妈的什么情况要这么穿？我把N往身后推，她没动。

我先说好了，你们谁他妈说N是小三我他妈跟谁急。别他妈跟我装圣老子瞧不起你。

她说我还以为什么骚货，黑的跟碳球一样。N抢我前边，说你离婚协议签了么？她一愣，话都没说出来。N说走吧。我让她先上车等我。
我和老婆说，我们不该这样的，你还年轻，有钱，找个好的。她哭的快昏死过去。我回头，看N开车走了，她发短信来说你方便了来找我。

我带老婆回酒店，在大堂坐了一会。我问穿的和开会一样干嘛。问怎么知道我住哪。问打什么算盘。问离还是不离。她不说话。

我点了炸薯条，可乐，沙律，雪糕，果盘，一切垃圾。开始吃。

很久没喝外边的可乐，说实话比我弄的好喝。沙律就他妈难吃了。雪糕没我的润口，果盘摆盘很好看，我给吃完了。我问她，不吃点？她鼻头又开始红。我又把同样的东西每样点了两份。摆满了一桌。
吃。
她说你怎么了？我说饿啊，这两天做多了，饿。她哭。
我说你早知道这样的。

她问我自己为什么比不上那个女人。我还真说不上来。她说，总有一天你对她也会这样。我也说不准。于是我说，可能吧，但是我现在就想多吃点，不知道今晚还要干嘛。她一声尖叫，整个大堂的人都看过来。
我没有刻意狠心去做这些事情，可是我就是做了。

我买单走人。没走两步她叫住我。说离了吧。

我以为自己听错了。

我们离了。

你们不就想看我们怎么离的吗？就这么简单一件事。一瞬间财产减三分之二而已。无所谓，老子已然赚回不下五倍了。

和N在一起，可能我想什么她都知道。我和她说过这一点。她说，这个只能叫知己，而不能叫老婆，她说总有一天我会受不了这一点的。两人之间没有任何秘密了，没意思了。如果我一抬屁股放几个屁她都知道，还有屌 毛意思？

这只是她的一个想法。插曲。

我们在N家乡摆了酒，照她爸的意思。他们给他画得大红嘴大黑眉红脸蛋，和《月满轩尼诗》里的村妞一样。上回在加勒比海新婚，没什么中国式结婚的感觉，这次给老子见识到了。
摆酒的时候轮番灌酒，把白酒换成水这点常识总是有的吧？可是老子觉得喝白开水没屌意思啊。所以坚持要求喝酒。对不起，我低估了父老乡亲想灌死一个青壮年的决心。我被抬回了新房。

我和N没登记过，摆了个酒而已。那时候和老婆也没签字，口头了一下而已。
还是要回去签字。
我先回了CA. 农场是我的，后来傻逼加了她的名字。要处理。当时很不忍心，毕竟经营的还不错。在ON的人几年前一定吃过我农场的东西。MB的有可能吃过，BC的有可能吃过我的水果。我不相信她能经营好，于是给卖了。钱给了她。
处理这些的时候，N去长沙见同学。她装逼，要公路旅行。我说我没意见，但是我要给你请司机。她不乐意。说我管她，不开心。

我听到她喜欢的那首Uninvited忽然不知道自己有什么意思。我和全世界的人说了又怎样？

我不让她在国内搞什么公路旅行去长沙她偏玩妈逼公路旅行，不去长沙了去别的地方也偏要走。我的N宁愿翘课也要玩公路旅行出去乱走，坐在副驾驶在高速上睡的时候出车祸被甩出汽车20几米死了啊。你们还他妈相信别摸我吗？老子这辈子都诅咒的牌子你们还他妈相信吗？你们不就想看她怎么死的吗？就这么死了很简单的一件事情啊。我他妈都没有话好说了。老子完全把你们无所谓的欢乐建立在我装逼抒情酗酒飞草吃肉亢奋又下贱的直播贴上了你们给爷乐一个让老子这辈子想起这件事还能苦笑一声行么？
我干！
我们见过的面加在一起不过几个月谁他妈的懂？老子爱她谁他妈的理解？我没什么屌逼文采连她十分之一的美都说不出来我操我大爷行不行？我听说她被摔的血肉模糊连人样都看不出来我就死在什么屌国会大厦门口了被人抬了几十米才上了救护车。求更新追个鸡巴啊追我操。

她爸听说我俩连证都没领说我是王八操子不让我进灵堂啊我干他祖宗跪在灵堂前想见她最后一眼都没门的苦老子他妈的和谁说？老子后悔没第一时间就回国给她认尸的遗憾多少个月还散不去，过年的时候满世界都在讨论刘谦的魔术变走一个人身子的时候我就他妈的想到N美丽的脸和身躯到了临死前变成了一堆烂肉，我就砸了不下三台电脑。老子日了。我每天给她爸打电话，飞回去在他家门口求情下跪哭死苦活就为了看一眼她骨灰盒的样子，那么久了才终于看到。全世界就我一个人的感觉要我怎么写？
老子满脑空白自己坐火车来什么屌阿尔伯塔屌埃德蒙顿找什么鸡巴断背山什么至死不渝的爱的圣地，你死了留我在这里干什么？

老子跪了多少礼拜才求来的一把骨灰，昨天早上给撒了，在她喜欢的地方。舔干净指甲缝才舍得洗手。她这么年轻这么美，我愿意用一切去换可是这根本不可能了。我操着任何女人的时候都只能记起她有点扎脸的短发还有和我手掌相嵌的腰身。我看到全世界任何一幅画都只能想起来她画的我在窗台上孤苦伶仃的苦逼身影。任何一个人的哭泣都只能让我想到她坐在玄窗上等我回家时候流的眼泪。全世界的摩托车都是她那辆小Vespa的形状，每一个画了太红脸蛋和嘴唇的女人都让我想到她喜酒上的村样。

老子再有钱再屌逼帅会哄女人会做爱会享受也他妈不是她死之前那个我了。

看不惯的你们乐去吧。没什么逼事儿了。

冷月清水

因果报应

缘分天注定

无图无真相

化一段姻缘

看完，不容易

平阳果粉群

同一地球两个世界。