[转贴]我活在初恋的阴影里

笑熬浆糊

[textF8C747]   我不是一个喜欢音乐的人，但每天我都会拿出那个已经很旧的WALKMAN 带上耳机听歌。偶尔同事也会开玩笑的说，如今不要说CD，MP3就是买个MD也不是很贵，干吗要老掉牙的听WALKMAN 呢？我只是微微一笑，不置可否，是的，我不说他们便永远不知道。因为那是我心里的一道伤疤。  
　　认识杜风的时候，我才17岁，因为上学早的缘故，那时我已经背上书包远离家乡，到了这个我完全陌生的城市读大学。宿舍里的女孩子都把我当小孩子看，所以沟通起来很不方便。那是一段很惆怅的日子，周围没有可以说心理话的人，寂寞的时候只有给远方的好友打电话。但每天有一段时光是最让我快乐的，那就是傍晚时的校园广播。每听悠悠的音乐响起，一天的不快都会随之飘散。所以当广播站招人的时候，我毫不犹豫的报了名。经过了初试和复试，我成为了他们中的一份子，主持每周二，三的“校园文学”，与我搭档的是我们的台长杜风。
　　杜风那会已经是大三的学生了，是个眉目清秀的男孩子，据说有许多女生报广播站就是冲他去的，甚至还有人组织了什么“杜风FANS俱乐部”，所以第一次做节目的时候我就盯着他看了好久，心想他怎么能让那么多的女孩子倾心呀，结果他非常不好意思的问我“是不是我脸上有什么呀，你怎么老看我”，我扑哧就笑了 ，他见我笑了也腼腆的笑了，露出了一口洁白的牙齿，笑是那么容易拉近人之间的距离。我们从此成了好朋友。
　　我总会找各种理由接近他，什么节目审稿了，什么背串词了 ，甚至连开假条这种事情也会去找他，每次见他之前，我总会在化妆镜前徘徊好久 ，只为了让他看见我最美的时候。好多回我都差点冲口而出说“杜风，我喜欢你”，可是出于女孩子的矜持我都忍住了。我就在心里偷偷的埋怨他，怎么和木头一样，难道一点也没有感觉么？
　　有一天我去广播站找他拿稿子，推门进去的时候，他正在俯案写东西，看见我进来了，扬着头笑了。那天的天气非常好，清澈的阳光投过玻璃射进来，他的笑脸在阳光里那么透明，干净。他拉出了抽屉，哇塞，我看到了满满一抽屉的磁带很整齐的排列着，他看着我说：”从我买第一盘磁带的时候就想要攒满满一抽屉的磁带，把它送给我最心爱的女孩 ，今天我终于可以实现我的愿望了“我楞住了，心里有些吃惊，有些感动，但更多的却是说不上来的甜蜜。
　　有他的日子什么都好，相聚亦好，见面亦好，快乐亦好，甚至连争吵亦好。他如同兄长一样，对我体贴入微。他又是那么一个好脾气的人，有时候我们争执什么，到最后他都会让给我。有的时候我气不过，便故意耍赖，而他也就那么纵容我，哄我开心。是啊，现在想起来。怕是眼泪也是蜜水酿成的。
　　有一天我和杜风去逛街，那是入冬后的一天，阳光灿烂而又明媚。走过音响店的时候，我说要买盘带子，拉着他就过马路。突然一辆中巴不知从那里冲了出来，我只能怔怔的看着它极驰，什么也不会做了。然后我听到了”吱——“的一声，随后就失去了知觉，那怕是我一生中听到最难听的声音了，因为杜风死了，在最后的那一刻，他推开我迎了上去。
　　我只住了一周医院，其实当时晕倒更多的是因为紧张，杜风的丧礼我没有去。很多人说我冷血，我没有解释一句，其实我只是不相信，昨天还陪着我又笑又哭的那么一个人，怎么今天就只变成了一堆灰烬。我无法相信，也不愿意相信。没有亲眼看到他的遗体，我就只当他是远行。从杜风的遗物中，我拿走了他的WALKMAN，每当我带上耳机听一盘盘他送给我的磁带的时候，我就会回忆起许多我们从前的日子。我就会想起他扬着头对我说“我要把这一抽屉磁带送给你”，我就会想起他那张笑脸在阳光里是那么的干净透明，然后那张笑脸就会渐渐变大，变模糊，最终化成泪水滴落。
　　从那以后我成了一个不会笑的女孩，而杜风也成了我心里一道最深的伤疤，后面毕业了，我没有上研，那个学校有太多我们的回忆。我参加了工作，希望繁忙的工作可以让我麻木，至少不要让我如此频繁的想起他。但是每个深夜当我醒来，周围都很安静，只有磁带沙沙转动的声音，我就会变的非常脆弱，那一刻，我甚至自私的想如果换我先走，让杜风来承担如此苦痛好了。
　　转眼到了适婚的年龄，我也被父母安排去参加一次次的相亲。见面，吃饭，饮茶或者看电影，周而复始，我麻木的看着我眼前一个个男人，心里想到杜风那一脸阳光般的笑容，就想流泪，和楚白见面怕已经是后面的事情了 那天我们被安排于一个颇有情调的咖啡厅。又是初秋，又是阳光灿烂的日子，为什么年年岁岁相似的是花，而岁岁年年不同的却是人呢？去之前，介绍人就说对方的相貌如何的出众，家事如何的显赫，千叮万嘱的让我不要错过良机。我心想如此优秀的人还要相亲，怕只是吹嘘。但见到他的那一刻，我还是惊呆了。他穿这一身笔直的西服，见我来了微微一笑算做打招呼了。那一张如此熟悉的笑脸，我的心象被刺痛了一样。我在想也许他是杜风化作的天使。那天是我很久以来第一次敞开心扉的谈话，我们象老朋友一样聊起了杜风，那也是我很久以来第一次在一个外人面前哭。那些往事在我心里埋藏了太久太深，我多么需要有个人和我一起分担呀！
　　从那以后我们成了无话不谈的朋友，是的，只是朋友，每当我不开心，不快乐时为我分忧的朋友。我无法允许自己容纳除杜风以外的任何一个异性，我的心房太小了。但我无法阻止他看我的眼神越来越深邃，凝望我的时间越来越长，终于有一天他和我说，夏窈，你做我的女朋友好么，给我一个机会便好。我知道我不应该拒绝，但是我仍狠心的摇摇头。他好无奈的笑笑，象一个受伤的小孩子般楚楚可怜。
　　当然我们还是依旧频繁的见面，很多人都以为他早已是我的男友。我们象恋人一样吃饭 ，看电影，象恋人一样手牵手散步，逛商店。很多时候我也想不如就这样嫁了便好，如此优秀的男子，对自己又是如此的痴心，何必要为难自己呢？但每当看到他那张如同杜风般的笑脸，每当某个动作或者某个场景唤起我的回忆时，我都会无法思考。我知道他不是没有察觉，他只是静静的坐在一边，看着我不说一个字。
　　有一次我们吵架，他咆哮的对我说：“我和活人争你也就算了，为什么要和一个压根看不见的人争？”我冷冷的一笑，说：“那只是你自愿。”他脸色变了，夺门而出，那天晚上我都没有睡，第二天开门上班，发现他竟睡倒在我的门前，烟头落了一地。他被惊醒，看见是我，自嘲的笑着说“我只是想找个离你近点的地方坐做，不知道怎么就睡着了。”我抱着他的头哭了，那一刻我觉得自己好残忍，又好无辜。
　　我终于决定和楚白不再见面，我知道这样只会耽误了他。我狠心的对他说：“我只是拿你当做一个跳板，利用你来安慰我的寂寞。”我看着他明亮的眼睛渐渐的变暗，我的心就象被掏空。那以后我不再接他的任何电话。
　　其实很早我就知道我早已爱上了他，只是我不愿意承认而已。杜风的影子早已如午后阳光里的蝴蝶，挥动着翅膀飞走了，我心里的那个杜风早已变质，他只是我永恒的初恋，却不是我最后的归宿。我真正爱上的是那个为我笑为我哭的楚白；那个我一夜夜难眠时拥我入睡的楚白；那个我一次次落入回忆的深渊后拉我上岸的楚白；那个被我刺的遍体鳞伤后仍不放心我的楚白；那个活生生的不是杜风影子的楚白！
　　可是我却无法和他在一起，因为我们中间永远有一道看不见的裂痕，那就是杜风的影子，即使他不说我也知道。他已付出了太多，我不忍心，也不舍得让他承受着不应承受的痛楚和挣扎。如果有来生让我做他好了，来偿还着一世的恩情，只是今生我只能做一棵他曾路过的树，久久的凝望他为他祝福。
　　我突然想起来很久以前看过的一句话：世界上最远的距离不是生和死，而是我在你身边却不能说爱你。
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［此帖子已被 笑熬浆糊 在 2005-2-21 18:38:08 编辑过］

神游一号

原文由 晨风 发表:
看过。无语。。。
每人都有自己的伤心故事

呵呵！同上！

西门无恨

世界上最远的距离不是生和死，而是我在你身边却不能说爱你。

值得回味！