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- 2005-1-6
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作者: 无意归
归
不归
留恋的
终究成泥
风过去
不留一点痕迹
钟斯搬进公寓的第二天，她就搬入到他的对面。
钟斯偶尔地会在楼道、电梯里碰到她，都是一脸苍白的冷漠。南国的秋天并不算冷，但她却总是穿着长领的毛衣，将自己包裹得像一只刺猬，随时警惕周围人的目光，并随时准备蜷缩入衣领的深处。而她那几乎没有一丝血色的脸，让人有一种一碰即碎的脆弱感与怜惜。
钟斯有时候很想跟她打个招呼，但看到她那苍白的冰冷时，却总是咽了进去。只是这样让他更加好奇她的生活，她的身份。
她似乎没有工作，而且更多地偏向与昼伏夜行的生活。有时候钟斯晚上加班，午夜时分回家，还可以听到她的屋子中透过门板传出来的微弱音乐声。
不过她放的音乐倒多数比较雅致，像安雅的空蒙，席琳迪翁的性感，蔡琴的醇厚，菲尔柯尔特的飘渺。
她的品位还很别致呀。钟斯在心里嘀咕着。
时间像只猫般无声无息地走动了过去，转眼已是深秋，到处都是满目的红衰翠减，走到街上，枯黄的叶子绝望地在风中坠落，一派衰颓萧瑟的气象。
钟斯遇见她的次数更少了。她似乎随着秋意的加深，寒冷的加重，而将自己更深地蛰伏起来。如果不是夜阑人静时，从她那屋中漏出的一点点空灵音乐声，钟斯几乎怀疑她已经搬走了。
这天夜里，空中飘起蒙蒙细雨，将寒冷洒上一层湿漉漉，再缠在人的身上，让人有着说不出的不舒服。
钟斯忙一个项目加班到凌晨一点。走出公司，外面昏黄的路灯映着密密麻麻的雨丝，数片枯黄的叶子在秋雨的催促下，无奈地在空中最后旋转了个圈，悄然落地，来不及一声叹息就结束了其一季的生命，偶尔有出租车从空旷的马路上驶过，溅起一点水花，随即又回落至夜的无边浓厚中。一切的情景，有着说不出寂寥。生机，在这样的季节，显得是那么的为难。钟斯不自觉地裹紧了外套。
拦了辆的士回到公寓，钟斯刚从电梯里出来转过拐角，就闻到一股浓重的煤气味。他心里一咯噔，扒在对面屋门上嗅了嗅，果然是从她房间里泄露出来的。
“快开门！快点出来！”钟斯拍打着她的门。声音穿过长长的走廊，在尽头的墙壁撞折了个方向荡了回来，午夜的寂静里，听起来有着特别的木钝，但却又硬生生地割开了许多人的美梦。
一个个的脑袋从各自的屋子里探出来，“什么回事呢？”
钟斯并不回答，只是继续拍打着门，“快开门！煤气漏气了！”
邻居们一个个地呈现出不安的表情。
许久，门终于打开了，她穿着一身的睡衣出现在黑暗中。走廊的路灯虚弱地将光挤入一点她的屋内，她的脸看上去比之前显得更加地惨白。
“怎么了呢？”她一脸冷漠地问钟斯。
“你是不是没关煤气？”钟斯边说边推开门，走了进去。
“你……”她伸手想阻拦，但却慢了一步。钟斯已跨进屋中，打开灯，然后一把拧紧煤气，再穿过房间去打开窗户，让裹着雨丝冰凉的空气流通进来。
“哦，谢谢你了。大概是晚上洗澡时忘了关。”她表情淡淡地说。
“不用客气。不过下次还是小心一点了。”钟斯趁机环顾了下她的房间。这是和他一样的单人间，厨房、卫生间都和卧室连在一起。不过比起他房间的凌乱与简陋，她的房间可以说是精致淡雅多了。房间的正中央，是一张双人床，大概因为她的刚起身，素白的床单上凌乱地横放着同色配套的被子。床的里边靠墙处，摆着一张梳妆台，上面错落有致地放着些唇膏、眼影等化妆物品。床的对面，则是一张柜子，柜子上显眼地放着一套惠威M-200音响，旁边则是整齐的一摞CD，最上面的一张，是菲尔柯尔特的《旖旎天空》。
钟斯还想说点什么，看到她一脸的冷淡，于是就生生吞了进去，“不早了，那你早点休息吧。记得等屋内的煤气散尽了后，关上窗户，免得着凉。”
在钟斯转身往外走时，他瞥见到她脸上浮现出少有的温情表情，还有唇间的一抹嫣红。
“真的谢谢你了。”她在钟斯带上门的停顿瞬间，躲在门后轻声地说。
“不客气了。晚安。”钟斯满意于她口气难得的温柔。
那一夜，钟斯做了个梦。梦中的他牵着她的手，在春天的郊外草地上尽情地欢笑奔跑，接着就是两个人在放风筝，一只蝴蝶形状的风筝，飞得好高好高，但随后却只剩下钟斯一个人，她则变成那只蝴蝶风筝，张开着双臂在空中高高飘扬，随即又化作只真正的蝴蝶，却不是七彩斑斓的那种，而是惨白的色泽，一如她的脸色。白色的蝴蝶在天空忽高忽低地翩跹，钟斯跟着她的飞翔在草地上奔跑。跑着跑着，钟斯一脚踏空一个悬崖，坠了下去。在坠落的瞬间，他又看到她的脸，苍白的，没有一丝血色，眼神定定地盯着他，里面混合着哀伤、绝望、怨恨的情绪，让钟斯心头不禁收缩了一下，而最妖异的是她唇边的一抹嫣红，仿佛涂抹着鲜血一般。
醒来后，钟斯却忘了最后的一幕，只记得两个人牵手奔跑的欢笑，心里不由地涌动起一丝甜蜜。
在接下来的日子里，钟斯碰到她的机会多了一点，她也不再是以前的那一种冷冰冰，许多时候可以主动地向钟斯打招呼。钟斯发现，她微笑时的样子很迷人，笑容极浅极淡的，像极一朵素洁的百合。
钟斯也了解到，她的名字和她的人一般素雅，叫苏洁，之前是做销售的，现在辞职了在家里休息。
两个人熟了，也就时常彼此串门聊点天，苏洁有时还会下厨为钟斯做点小菜。苏洁的手艺极好，做出的菜往往都是色香味俱绝，看着都是一种享受。
能娶这样的一个女子做老婆真是幸福。钟斯在心里叹道。但他却犹豫着向苏洁表达。倒不是说觉得自己配不上她，钟斯只觉得苏洁身上有着一种说不出的东西横亘在他们之间，让他无法完全接近苏洁的生命与世界，而且恐怕将来也不能。这就好象她的笑容，总是极浅极淡，你初开始觉得那是一种朦胧的美，但接触久了后，她却还是躲藏在那样的一层朦胧背后，你无法看到真实的她。所以钟斯生怕一旦他唐突地打开了一个缺口，之前好不容易积累起来的熟悉将一下子销毁殆尽，他们将重新地成为陌生人。
只是钟斯又真的渴望可以进入她的世界，打开她一直紧封的心门，看看到底是什么阻隔着他和她在一起。他总怀疑那与苏洁以往的经历有关，她应该有过一些比较惨痛的经历，否则她不会现在每天那样一副冷漠的表情。因为交往多了，钟斯可以触摸到苏洁心灵中的善良与细腻。她原来可以很开朗快乐的，钟斯总怀疑道。
时光中在这样的静默中散去了秋天，迎接来了冬天。不过南国的这个城市，冬天却还是不算太冷。钟斯也渐渐地习惯了和苏洁之间隔着某种距离的问候，但钟斯许多时候总有一种恍惚的感觉，就是从彼此之间的眼神对视，在一起的生活习默契，找到一种难于言传的暧昧，而他预感这种暧昧会某天里泄露出来，暴露出他和她心底各自纠缠着的秘密，从而改变着他和她之间的关系形态。他期盼着这一天的到来，却又有一种忡心，因为他觉得自己无法把握结局。
12月25日，圣诞节，刚好是星期五。傍晚，钟斯提前了半个小时下班，去商场给苏洁挑了条白色的莱卡围巾，再买了瓶红酒，然后在公寓前的酒家里点了几样精致小菜打包了。
当敲开苏洁的门，递送上围巾时，钟斯看到苏洁难得一见的欣喜表情，“送给我的吗？好漂亮啊！太谢谢你了。”然后苏洁一把取过围巾，在脖子上缠绕了圈，再调皮地转了个身，“好看吗？”一脸的巧笑嫣然。
“好看，恩，像极朵素洁的百合花。”看着苏洁的高兴，钟斯的心情也跟着开朗起来。
听着钟斯的称赞，苏洁的脸微微红了一下，神情有着说不出的妩媚。
那一夜，两个人听着蔡琴的酽酽歌声，说点生活中的趣事，喝光了那一瓶红酒，到最后，不觉都有点醉了。
“苏洁，你真美。”钟斯看着苏洁那因红酒而漾生的醉颜红，不觉地有点痴了。
苏洁的眼神也有一丝迷醉，“钟斯，真的谢谢你的礼物，我好久都没这么开心了。”
“那就让我一直陪着你，我们一起享受更多在一起时的开心吧。”钟斯冲动地一把抓住苏洁的手贴在自己的心口，热切地说：“苏洁，我真的喜欢你，你就做我的女朋友，好吗？”
苏洁把手从钟斯的掌心中抽回，回避着钟斯那因爱的炙烧而热烈的眼神，“钟斯，你不知道的，我不能接受你的感情的，虽然我承认我也喜欢你……”
“喜欢就够了。”钟斯一把抱住苏洁，将头埋在苏洁的头发里，“那世上还有什么可以阻止我和你在一起呢？你知道吗，我一直都很喜欢你屋子里飘着的茉莉花香味，喜欢你做的每一道菜的精致，喜欢你百合花般的气质，喜欢你微笑时像个小孩一般的纯真，还有你头发里这样的清香味……”
“可是有一天你会对这些喜欢厌弃的。我不配你的喜欢的，真的，钟斯。”
“不会的，我会永远喜欢你的，无论你以前有过怎样的变故与伤痛。我要的是和你在一起的明天，而不是你过去里的生命。因为那些并不属于我，也不是所能左右的，所以我不会去介意的。苏洁，你相信我了。”
钟斯捧住苏洁的脸，嘴唇密密麻麻地印在苏洁的唇上，脸颊上，脖子上，仿佛要在苏洁的身体每一个部分打上印记，以宣称苏洁是属于他一般。
苏洁身子一颤，但随即也紧紧地搂住钟斯，双唇火热地传达着灵魂深处的渴望。
钟斯满意于苏洁的迎合，舌头更加殷勤地与苏洁的舌头纠缠着，同时手上下地游移，穿过苏洁的外套、毛衣，再笨拙地解开胸罩的扣子，握住那满手的滑腻。
苏洁的呼吸变得急促起来，沉重的呼吸声让钟斯更加地兴奋，舌头在苏洁的口中不停地吮吸着，深入着，而手则继续地向下游移，越过苏洁光滑的小腹，试图解开苏洁裤子的纽扣。
苏洁喘着粗气地用手制止了钟斯的进一步行动，但钟斯一个身体侧向前用力，两人滚到了床上。
被床垫和被子的柔软包裹着，苏洁有一种意乱情迷，任由着钟斯脱掉她的外套、毛衣、胸罩、外裤，但当钟斯伸手准备去解开苏洁身上最后的一块遮羞布时，苏洁却清醒了过来，死死地攥住钟斯的手，“钟斯，不要，真的不要，我不能……”
“苏洁，你不要这样，我真的好难受，你就答应我了吧。”情欲的焚身，让钟斯忍不住加重手的力量，只听得一声衣帛断裂的声音。
“钟斯，你尊重我一点，好不好？”苏洁眼睛溢满着泪水，哀求地看着钟斯，手同时紧紧地抓住内裤的边缘。
钟斯看着苏洁的泪水，心里一震，手一下子松开了。他满怀歉意地拭去苏洁的眼角的泪痕，低低地说了声，“对不起。”
苏洁凄楚地笑了笑，把脸贴在钟斯的胸口，“钟斯，我们不要做爱，就这样抱着，好不好？”
钟斯手指穿过苏洁那不多却柔滑异常的长发，没有言语，只将苏洁抱得更紧了些，再扯过被子，轻轻地盖上苏洁裸露的光滑肌肤，然后伸过手关了灯。
黑暗中，钟斯只感觉苏洁的身体有一阵急剧的颤抖，随即平静了下来，温柔地眷伏在钟斯的身上。钟斯将手轻轻地在苏洁的后背上拂动着，情欲渐渐地消退了下去，一种甜蜜的幸福感如潮水般地涌然而上，他的眼睛不禁湿润了。
“你这样忍着会不会很难受？”苏洁将耳朵贴在钟斯的心口，听着心脏平静的扑跳声，柔声问道。
“没有了。睡了吧，小乖乖。”钟斯侧了个身，与苏洁相对地躺着，右手从苏洁的颈部空隙间穿过挽着她的肩头，左手搂着她的小蛮腰，再亲了一下苏洁平滑的额头。
苏洁小猫般地欠伸了一下身体，靠在钟斯的臂弯中，不久后即发出均匀的呼吸声。
钟斯静静地搂着苏洁，听着她那轻柔的呼吸声，一种无边的宁静，漂浮在空气中。他深深地吸了口气，突然有一种深刻的幸福。守着一个人的呼吸，知道她就在自己的身边，在自己的怀抱中，知道这一刻她就是完全属于自己，再不用担心她的突然消失，不用去猜测她的心思，于是心安静地、沉沉地睡着，就是最大的幸福。
就这样，枕着苏洁的呼吸，钟斯渐渐地坠入梦乡。梦里，依然是一片碧草蓝天，但却不见了苏洁，只依稀听到风中传来她微渺的呼唤声“钟斯，钟斯……”，却是只闻其声，不见其人。钟斯疯狂地四处奔跑，大声呼唤苏洁的名字，直到无意中他一抬头看，却看见苏洁整个人地变成了一只风筝，高高地飘在空中，正凄楚无助地向他哭喊。梦境开始变得模糊，钟斯开始听不到苏洁的呼声，只看到那两片鲜红得凄厉的嘴唇一张一歙的开合着，映着苏洁那张惨白得没有血色的脸，有着说不出的妖艳。渐渐得，苏洁的脸越放越大，钟斯惊恐地看着那两片鲜红得几近诡异的嘴唇一直地逼近眼前，一声惊叫，醒了过来，却是一身的冷汗。
钟斯刚想抬起胳膊去抚摩一下身边的苏洁，但却发觉右臂已经麻得几乎丧失了知觉，大概是一个晚上不曾换姿势的缘故吧。他用左手臂撑着，艰难地转了个身，却见苏洁已不在，挣扎着欠起身来看了一下床头的表，已经是八点多了。
钟斯强用左手臂勉强地撑着身体起来，踉踉跄跄地过去打开卫生间的门，却也不见苏洁的影迹。心中不由地一阵阴影拂过。转头四顾房间，果然一张字条压在梳妆台上。他颤抖地拿起字条，却见一行娟秀的小字：钟斯，真的很感谢你陪我度过这么美好的一个晚上，我会永远记着你的。但我实在不配你的爱情，所以你忘了我吧。房间你帮我退了，那套音响和CD，就当作是我留给你的最后一点记忆留念。苏洁。12.26晨。
钟斯大脑“轰”地一声爆炸，颓然地跌坐于床头，握着字条，怔怔地找不到一丝头绪。一个他原以为有生以来最美好的夜晚，紧接着却是一场不明其义的噩梦，再接着就是苏洁的突然不告而别，甚至连什么东西都没收拾。到底是什么阻碍着她爱他，逼迫她一定要离开他呢？钟斯突然浮现出梦中苏洁那惨白的面容，还有那一抹妖艳的嫣红，不禁地打了一个冷战。他猛然惊醒发现，他与苏洁虽然交往了两三个月，但对她却竟然是那么的一无所知，他不知道她的过去，不知道她是哪里人，曾经在哪里工作过，甚至除了这一个公寓的住所外，不知道她的任何联系方式。于是她想离开了，只需这样地留下张字条，然后静悄悄地走开，就从人间蒸发掉般地从他的世界里彻底消失。
接下来的日子里，钟斯就在一种浑浑噩噩的状态中度过。每天只是机械一般地上班，下班，回来后就将自己关在苏洁的房间里，一遍一遍地重复那天晚上的每一个细节，想苏洁那天晚上的欢笑，那天晚上的迎合，还有最后的拒绝。想得痛苦了，就一个人地灌上一两瓶啤酒，再死了一般地睡去。
这样行尸走肉般地生活了半个多月，一日钟斯站在苏洁的房间的卫生间里，看到镜中那一个容颜憔悴、神情愁苦的人时，心灵一阵地收缩，他抚摩着自己几日未曾刮的脸，硬茬得扎在手里有一种生疼。他突然觉得自己应该终止这样的生活。是的，这个房间里曾经停留过他生命中最爱的女人，曾经留下了他刻骨铭心的回忆，但如今她人已经不在了，甚至这个屋子里连她遗留下来的香水的味道都已经消失得差不多了，他不应该再困守着这个屋子，做一种幻想中的挣扎与留恋，而应该将对她的依恋、爱慕收藏起来，重新回到自己的生活轨迹上。或许，就如苏洁信里说的，忘了她。因为，坚持已经没有了方向。
想通了决定之后，钟斯有一种亦喜亦悲的心情，那心情，就好象回到了18岁那年母亲去世时的茫然，一方面伤心于母亲的离去，从此他的生命中再没有了一个血水相融的亲人，另一方面，却又欣慰于母亲的解脱，包括自己的解脱，曾经的一千多个日夜里，病床上的母亲的痛苦呻吟，自己日夜照顾的操劳，都让他有一种心力交瘁的疲惫感，他总担心有一天自己就先于母亲而倒下来。而今一切都结束了，生活也就是跨入了一个新境界，虽然要掺杂着失去的阵痛，思念的煎熬，但毕竟一切都over了，于是心中少了种牵绊，可以更好地前行。
钟斯开始收拾起苏洁的东西，只是在扯下收卷起苏洁的床单时，一阵莫名的脆弱突然袭来，让他“扑通”一声跪倒在地，无法起身。
大约一刻钟后，钟斯才捧着脑袋挣扎着起来，跌跌撞撞地冲出苏洁房间，打开自己的房门，倒了几粒药，干咽了进去，躺在床上，一动不动。
凌晨，钟斯起来喝水，看到自己放在桌上的手提电脑尚未关机，走过去，点击开始-关机，想了想，却又取消了，登陆进自己263的邮箱。邮箱提示有一封新邮件。点击开一看，整个人一震，邮箱的发件人是一个陌生的地址，但主题却让他有一种透彻骨髓的震撼：别了，我爱的斯。他颤抖着点击开邮件，拉到最下端，果然是苏洁的签名。全信如下：
亲爱的斯：
很抱歉，我又要闯入你的生活，打扰你的平静。只是忍不住地要给你写这一封信，因为我想你是我今生里最爱的人，所以我不能欺骗你，尽管这听起来有点残忍。
一直都没有与你讲过我的过去，我的生命。那天晚上你搂着我睡的时候，我真的好想就趴在你的怀里，痛痛快快地哭一场，再把我所有的经历，所有的痛苦都告诉你，然后在你的臂弯里安静地睡去，哪怕再不能醒来也都无所谓。可是我不敢，我怕我一开始了就无法收场，最后要拉着你一起坠落进这无边的黑暗中。所以我只能假装着什么都不想，假装着睡着。
凌晨时，看你已经熟睡，我知道我应该离去了。今生里，有这么一个晚上，有你这样温暖的怀抱，我就已经满足了。站在床头，看着你熟睡的恬静面容，又真的觉得好舍不得，真的好想再扑到你的怀抱中，就那样让你永远地搂抱着我，安抚着我入睡。可是我却必须离开你，仇恨逼着我一定要离开你，而我不能把我生命中的仇恨传染给你，那样会让你陷入深深的痛苦中，所以即便要承担，也只要我一个人就足够了。
或许你会奇怪我哪里来的仇恨，还是在这里告诉你我的经历吧，尽管我有一种深深的恐惧，害怕说出来后，会撕毁你对我所有的美好感觉，可是我不能让我的灵魂漂泊在愧疚、丑恶中，我不能对我最爱的人隐瞒着我的另一面。
记得你总是称赞我说我像一朵素洁的百合花，你说我笑的时候像个小孩般的纯净无暇。可是，那只是一个很浅很浅的表象，或者说是你的一种错觉，尽管我高兴于我能够给你这样的错觉，可是却依然抹不去我过去里的丑陋，我自己的低贱。
是的，很多时候，我觉得我就是一个贱妇，一个人尽可夫的贱妇。你知道吗，在我13岁，初潮过后，我的继父，一个禽兽不如的人，就霸占了我。而我那卑贱的妈妈，在知道了那禽兽的兽行后，非但没有劝阻，反倒成了帮凶，许多时候训导着我要听从那禽兽的话，满足那禽兽的需求。呵，你可以想象，一个13岁的女孩，每个晚上都要害怕黑暗的来临，害怕那禽兽喷着酒气摸进我的房间，肆意地凌辱我，甚至连我来了例假也不放过，有一段时间里，我的下面总是鲜血淋漓不止，那是怎样的一种噩梦，以至于直到很长一段时间里，我都不敢在凌晨两点以前睡觉，只能每个晚上服用着安眠药强迫自己上床。
15岁那年，班上的一个男生喜欢上我了，这让我看到一点微弱的希望之光。我从来没有告诉过他我继父对我做的事，因为我知道以他15岁的年龄，根本无力去承担这些。我只能拼命地学习，告诉他说，我们一定要一起考上县里的一中，这样就可以离开这一个噩梦的小城镇，重新开始新的生活。中考那年，我如愿地考上了一中，但他却只能上镇里的中学。在考试成绩出来的那个晚上，我第一次主动地向一个男人敞开了怀抱，我甚至是引诱着他和我做爱，可是他却在勃起后的三秒钟里软了下来。我知道我彻底地绝望了，这样的一个男人，是无法带着我过上一种新的生活的。当然了，直到成年后我才知道男人的第一次总是不那么成功，但那时我都已经没了他的联系。
上县一中或许是我的又一次错误。那个暑假里，那禽兽以断绝经济支援为威胁，要我放弃上县一中，而留在镇上的中学。我知道他是想继续占有我，把我当作泄欲的工具，所以我毫不犹豫地拒绝了他。于是整个暑假里，他把我关在房间里，动不动地对我拳打脚踢，逼我就范，直到有一天我忍无可忍，拿起剪刀，扎向了他的小肚，可惜只刺破了一个小口，没有杀死那禽兽。只是这样，我被赶出了家门，离开了没有一点温暖、暗无天日的囚笼。
我奶奶，也就是我亲生父亲的妈妈她收留了我。那是一个完全没有经济来源的风烛残年的老人，靠着政府可怜的一点救济金维持着最低的生活。那时马上就要开学了。我那可怜的奶奶，一个六十多岁的老人，带着我颤巍巍地向一家一家的族亲跪了下去，在跪了十几家的门槛里后，最后借到的，是不到300块钱。从最后一家族亲家里出来后，奶奶向我“扑通”跪了下来，老泪纵横地说：洁儿，我和你死去的爸对不起你啊。那一刻，我哭得死去活来，我对奶奶说我不上学了，我去赚钱养她生活。可是奶奶说：你如果觉得上学的钱不够，那我明天再去向其他的人家借一点吧。我哭着向奶奶磕着头说，够了，够了，奶奶，我去上学，我去上学……
就这样，我攥着奶奶用自尊换来的不到300块钱，踏上了县一中。在交完了学费、住宿费后，我剩下的不到100块钱。我知道，在这陌生的、冷漠的世间，我应该要学会求生，自己养活自己。于是当天报名后，我就在学校附近的街上，一家一家地问过去要不要招收小工，保姆，我只要一点钱，一点足够维持我最基本的生活的钱。可是谁会要一个又黄又瘦的15岁的小孩子呢？最后，一个杂货店的胖老板接受了，条件是，他每个月给我100块，然后我每个周末到他家一趟。在他肥厚的嘴唇吐出那阴冷的条件的那一刻，我对天下所有的男人都彻底绝望了。我真的就想当场杀了他，然后自杀算了。可是我不能放下我奶奶，让她在伤心中度完她艰难、耻辱的一生，我要长大，我要毕业，我要赚钱为她养老送终啊。
就这样地，我以自己的身体换来每个月的100块钱，40块钱给奶奶，60块钱给自己的生活。奶奶问我哪里来的钱，我就骗她说是县城里的一个好心人家看我可怜，收留了我做他们的保姆，每个月给我150块钱的工资。我本来的打算是，我上完高中后就去打工，然后供养奶奶生活，为她凄惨的生命补偿一点最后的快乐。
但我这样唯一的精神支柱在我高三临近高考时却崩溃了。奶奶去世了，我所有的耻辱所换取的生活憧憬，一下子全都坍塌了。我觉得我的生命再没有了意义，活在这个世界上的，只是一具行尸走肉。奶奶出殡的那天，我没有哭，因为我已经没有了眼泪。在那之前的一个晚上，我又用自己的身体向一个族人支换了奶奶葬礼的钱，1000块，而那个近五十岁的糟老头在上次我和奶奶跪着向他借钱的时候，哭丧着脸说他也没有钱，最后扔了10块钱在奶奶身上。我想，这就是所谓的人情悲凉，就是世间的本来面目吧。
奶奶去世了，我上学也没有意义了，于是我就退学了。先是去了县里的一家小工厂里打了半年的工，一天工作14个小时，一个月180块钱。最后终于受不了，和厂里的几个姐妹辞职了来到现在这座城市。
我的第一份工作还是给一家小工厂打工，依然是每天工作12个小时以上，不过工钱涨了一点，每个月可以拿到400多块钱。但做了不到一年后，主管就在一个风雨交加的晚上，在厂房里把我奸污了，又刚好被同事撞见，报告给了经理。在经理办公室里，主管信誓旦旦地说是我自己主动提出的，为的是能够调到另外一个轻松点的岗位。我觉得我真的已经麻木了，男人，卑劣的男人，无耻的男人，只知道玩弄女人的男人。所以我一句话没有辩解。于是我就被解雇了。可笑的是，我走之前的那个晚上，经理把我叫了过去，说只要我可以满足一次他，他就可以把我留下来，而且调换到另外一个轻松点的岗位。我没有说话，只是把他调逗起来了，然后拿起桌上的烟灰缸一把砸了下去。在他“嗷嗷”痛叫声中，我神经质地大笑着离开那工厂。
离开了工厂后，我进了一家很小的外贸公司做业务。陌生的城市，陌生的行业，面对陌生的人，为了生存，我几乎和每一个可能成为我的客户的人上床，用我的身体，换来了一笔笔的签单。我知道，在很多人的眼中，我就是一个妓女，只不过我收的钱是签单的提成而已。于是同事鄙夷我，老板倚赖我，客户是既鄙夷又拒绝不了诱惑。在这三年里，我都不知道我到底跟多少个人上过床，我只知道，我用我的身体，我的青春，将公司从一个年营业额只有二三十万的小公司，发展成为一个营业额一千多万的中型公司。我也不知道我这几年到底是从中拿了多少提成，只知道，我赚的钱足够我在这个城市里供楼买车，出入各个高档消费场所。每一次签完单后，我就会找到这个城市里最豪华的酒店，点上最贵的菜，拼命地塞进肚里，回到家里，再自己抠着全都吐了出来，最后对着镜子大哭一场。我知道这样的生活迟早有一天会毁了自己，可是我真的控制不了自己。也许是被钱压迫得太久了，也许是对男人的玩弄的一种报复心理，反正我后来看到客户就想跟他上床，不管他是美丑胖瘦，不管他是否会签单。我最多的一次，是一天里先后跟三个客户上床。这样的自我放纵，一方面让我感觉到了一种对男人发泄的快意，一方面却又深深的自我痛恨，痛恨自己比我那深恶痛绝的妈妈还要下贱。于是很可笑地，我开始拼命地把自己装扮得更像一个纯情少女，一个高雅的人士。我开始学吃西餐，听英文歌、轻音乐，看昆德拉、村上春树的小说，我极力地想让自己接受自己，接受自己不是一个淫贱的女人，而是一个有修养、举止文雅的淑女。我也不知道我为什么就是有这样的几近变态心理。只是很长时间里，这样两种截然相反的生活状态让我几乎精神分裂。
我原以为，这样的自我折磨，就是上天对我的惩罚。可是我错了，上天并不会因为我过去里已经承受了种种的苦痛，而减轻现在对我的放纵的诅咒。半年前，在公司的例行体检中，我被查出了感染上AIDS，医生说是爱滋病毒携带者，最多可以再生活1-10年。体检结果出来的那天，我第一的想法，就是从医院的14层大楼上跳下，结束了我这惨淡悲哀的一生。但我终于支撑着自己回家了，因为我没有勇气让自己血肉模糊的照片上了第二天的报纸，向全城宣布我是个下贱的人，是一个感染了下流病毒的人。
老板知道我得了爱滋后，连我回公司递交辞职信的机会都给免了，一个电话通知解聘，一个车，将我所有的东西送到我的家中。这就是我为之牺牲的男人之一！有几个客户得知了我感染了爱滋的消息后，打来电话大骂我是臭婊子，说我存心害他，诅咒我早点死掉，有的甚至威胁说要找个人杀了我。呵，这些可都是曾经一边搂着我，一边嘴里说着“心肝，宝贝，你是我的唯一”的男人！还有同事，朋友，一个个全都从我的生活空间中消失。那段时间里，我一直在思考着一个问题：这个世界对我的残忍与无情，我到底要不要报复？最终，我好不容易说服自己打消了这样的念头。我想，我的大半生都已经在糜烂中度过，我应该给自己换一种新的生活，过一种真正属于自己的生活。以前的时候，我一直都觉得我需要钱，我需要男人，可是钱和男人给我的，却是这致命的、人人谈而色变的爱滋！所以我想我应该换一种不需要多少钱，又没有男人打扰的生活。于是我把房子和车都捐给了保护妇女和儿童协会，只给自己留了三年的生活费，然后搬到你的对面房间里去，开始我的新生活。
诚心地说，我对这种新生活并不适应，或说并不喜欢。以前的时候，是害怕别人闯进自己的房间里，总想把自己一个人封闭起来，可是真的有一天，一切都冷冷清清了，只将自己终日囚禁其间，那样的寂寞，真的有一种噬骨的痛苦。不过这样的生活，有一个唯一的好处，那就是可以将自己乱糟糟的生活内容收拾了一番，剔除了许多花天酒地的夜生活与个人绝望的胡思乱想，我甚至可以在凌晨时分不再依赖安眠药就能主动入眠。只是这样的日子重复了一个多月后，我突然开始怀疑起我生命的价值。因为害怕爱滋病的传染，我不敢出门，不敢与人交往，与其在这样的枯寂与抑郁中拖着等待死亡的来临，不如自己主动地早日寻求一种解脱。不知道你还记得那次我的忘了关煤气吗？那天晚上我一个人坐在房间里，回想我的这一生，想起各个在我生命中停留过的人，却发现，几乎每一个，对我都是辜负。我不想再在仇恨中纠缠自己的余生，所以想不如自己一死了结算了，于是就打开了煤气。结果没多久，你的夜半拍门将我惊醒，将我从死神手中强拉了回来。那天晚上开门时，我真的是特别恼恨你的闯入与破坏，但及至你临走前说的那一句“记得关窗户，免得着凉”时，却让我有一种心灵深处一下子被击中的感觉。多少年了，男人们对我除了发泄性欲外，更多的就是指喝与辱骂，而你是我长大后的记忆中第一个关心我、温情地对我说话的男人。那天晚上你走后，我躺在床上，发现第一次自确诊自己得了AIDS后有了生存的热切愿望。
而在接下来与你交往的日子里，我真的找到一种新生活的感觉。你不知道，每天早上我都会躺在床上，听到你门响的时候，就跑到门口，趴在门上小孔中目送着你去上班，而每天晚上我坐在屋里，听到你拿着钥匙开门的声音，都会觉得好开心。可以说，你的归来，几乎就是成了我每天生活中的唯一期待。可是我又真的好害怕和你在一起，害怕一不小心，我就把我致命的病毒传染给你。虽然我知道，你也是喜欢和我呆在一起，但我却因此只敢在你面前摆出冷漠的样子，保持着一定的距离，因为我知道，等哪天你对我表达了，那么也就是我离开你的时候，因为我没有选择的权利。我知道我不该这样地长久地霸占着你的感情，可是我真的忍不住地想要去自私，因为我真的渴望能够有一份真正的爱情，能够找到真正心灵上的吸引感觉，而不是纯粹的肉体上的发泄欲望。而且我知道我的生命也不会太长了，能够看着你的机会也不会太多，所以我也就纵容着自己享受和你在一起的温情。你知道吗，很多时候看着你津津有味地吃着我做的饭菜，我就觉得好幸福，觉得我就是你的小妻子，或是情人，在家做好可口的饭菜等着自己心爱的男人回来。
真的好希望自己可以真正地当一回你完整的情人，即灵肉上的完全交融。算算这一生中，我与无数个的男人上过床，但我却从不曾在心理上对他们找到认同感和付出的欲望。我想那更多的只是肉体上的交媾，而不是灵肉上的做爱。但我知道今生是再不会有机会了，因为可恨的爱滋！圣诞节那天晚上，我真的好开心，那是我有生以来过上的第一个真正意义上的节日。有人记得给我送礼物，有人陪着我吃饭，有人陪着我说着心事，逗我发笑，那种感觉就是，我是一个被人宠爱的小女人。被人宠爱的感觉真的是好好啊，真的好想我就是可以一辈子都那样地在你的宠爱中哭笑随意，放纵自我。但那样的美好却注定只有一个晚上。在你说出要我做你的女朋友的时候，我就知道我就到了荆棘鸟的最后一刻——幸福的绝唱同时，也是生命的终结。那天晚上，在你搂着我睡觉的时候，我有一种前所未有过的心灵宁静，我想，对于一个女人来说，最大的幸福，大概也就是这样地躺在自己心爱男人的怀中，听着他的心跳声吧。可是我又真的好遗憾，为我不能够满足你。你知道吗，在你亲吻着我，抚摩我的时候，我平生第一次感觉到从心底深处传来的颤栗感，我可以听到自己身体最深处的欲望，还有灵魂尽处的呼唤。可是我却不能应答，我只能选择去拒绝，去逃避。我只能与你拥抱着，却不能做爱。
也就是那一刻起，在你的怀抱中，我发现，我可以去原谅我生命中每一个伤害过我的男人，但有一个人却不能原谅，那就是我的那禽兽继父。因为是他剥夺了我去好好爱一个男人的能力，而等我好不容易恢复了爱的能力的时候，却又发现自己已经丧失了爱的权利。所以我知道，我残余的生命里，还有最后一次的复仇。于是在那天清晨离开你之后，我便搭乘上了回家的列车，并在家里呆了一个多星期，直到确信那具丑陋的、恶心的、垂死的躯体感染了那致命的病毒后，我才告诉他事实的真相。看到他那样的狰狞而又绝望的哭号时，我有一种说不出的轻松与愉悦。我知道，我今生的使命已经了结了：找到了自己所爱的人，还有报复了自己所恨的人。一切都已完讫，从此我与生活讲和，两不相欠。
斯，我用了10个小时断断续续地回忆完自己的血泪过去。这是我平生第一次完整地回顾自己的生命，总结自己的生活。很感激你给了我这样一次机会，也谢谢第一次有人耐心地听完我的过去。我知道我的生命是不多了。因为在我写这封信的时候，我已经感觉到病毒在我体内的肆虐，让我变得虚弱。不过我真的没有什么遗憾。以前的时候，总会遗憾我的仇恨太多，爱的太少，而今，我可以很高兴地看到仇恨在我心中的消解，而爱的种子却在滋长。
所以我想我应该用最后的时光来完成自己最后的心愿。小时候在家里，望着山的那一头，总是渴望着去看山外的风景，看看其他地方的山与家里的山会有什么不同。因此我想趁现在病毒还没有完全地控制住我，我还走得动，可以见得人的时候，去全国各地走走看看。而当哪一天看到哪一处山水适合自己了，我想我就会留下来，永远地住了下来。
斯，我知道你看完这封信，我在你心中就不会再是那一个笑得像朵百合的梦中情人。我只希望你不要把我想得太坏，可以原谅一点我的苦衷。或许如果我们早相逢三年，甚至半年多前，我就不会告诉你我的过去，而安心地做你的女朋友、妻子，为你洗衣做饭，生个孩子。但如今这一切，却都成了一个美好的心愿罢了。不过有着心愿也好，至少我会祈求自己来生里，可以做你的妻子，安安静静地守着一个你。甚至我想，你今年25岁，如果我年内死了的话，那么或许还可以赶上在你43岁的时候嫁给你。只是不知道那时你是否还会认得出我？
想得远了。不过觉得，你还是忘了我最好吧。因为像我这样卑微的生命，实在不应该在你的生命中停留过长的时间。我想，我一个人就足够装得下我们两个人的思念吧。所以还是希望你可以早日找到一个真正相爱的人，两个人幸福地度过一生。我会为你祝福的，无论在人世间还是在天国。
吻你一下。希望你不会拒绝。
对了，那天清晨临走前，我从你的口袋拿了一张你的名片，抄了你的E-mail，希望这封信可以顺利地送到你的手中。不过不能送到也没关系了，这样或许可以让你更快地忘记掉我。但我想我会珍惜着你的名片，上面的名字，将会伴随着我走过最后的人生旅程，在我苦痛的时候给我予温暖与力量。再次谢谢你了。
未亡人：苏洁
2004年1月14日
钟斯读完，呆坐着许久都一动不动，整个人似乎麻木了一般。他眼前总浮动着梦中苏洁那惨白的面容与红得妖艳的嘴唇。原来许多时候，生命是那样的惨白，而死亡，却是那样地艳丽。一滴泪终于自他的眼角渗出，滑落到嘴角，却是海水一般的咸涩，不知里面的成分，有几许是为苏洁，几许是为自己……
这样木然地不知坐了多久，直到远处轰隆的火车声由远及近，打破了夜的沉寂，才将钟斯从沉重的回忆与迷惘中拉扯了回来。他走到阳台，深深地吸了黑夜清冽的空气，心绪渐渐地平静了下来，一种拥抱的愿望却越来越强烈。抹干脸上的咸涩，钟斯重新端坐回电脑前，蘸着清晨静谧中所蕴藏的勃发生机，开始给苏洁回信：
亲爱的洁：
希望你不会介意我这样地称呼你。看完了你的信，我想如果有什么变化的话，那么就是让我更加地怜惜你。而且，我可以对你说的是，爱滋，并不能阻止人间的一段真爱，至少你我之间如是。
或许爱上你，是上天的宿命安排。既然今生的宿命安排，是我选择了你，那么我就应该坚持着下去，而不是半途而止。就好象，病魔对我的今生宿命般地如影附形，那么我也不会去拒绝它，去恐惧它，而是用勇敢地去接受现实，去让自己过得更快乐些。
和你一样，我也从未向你谈过我的过去，还有我的病情。我的爸爸，在我10岁的时候，死于肝癌；我的妈妈，在我18岁的时候死于脑肿瘤恶化，之前她在病床上躺了三年。而在妈妈去世后的不久，我也被检测出和妈妈一样的病。但我一直都不曾去治疗，因为没钱，也因为不想。我想，生命如果真的吝啬于我的话，那么我也没有必要人为地去延长所谓的时光。懂得死亡的随时可能降临，让我懂得更珍惜生命中的每一分钟。这样，在我有生的生命中，我将可以活得比别人更长。医生说过，我这样不治疗的话，或许哪一天一觉睡过去，就再醒不过来。所以现在我每天早上睁开眼睛的第一件事，就是在心里感谢上帝，感谢我又多拥有了一天的生命时光。
我想，至此你应该可以明白我的意思了吧。我之所以一直拖延着不找女朋友，一方面是因为没有碰到让我心动的女孩，另一方面也是因为担心有一天我突然离开这个世界了，那么会给她的生命留下大片的空白，这样对她而言，是一种不公平。所以从这个方面来说，你我在一起，对对方都是一种最大的公平。我们都知道自己生命的终结那一天很快会到来，但谁也不知道谁会先于谁离开人世。只是我们都不会悲哀，因为我们知道对方很快就会来陪着自己。
所以我希望你可以尽快地跟我联系，我们尽早地好好地在一起，共同偎依着度过人生最后的时光。我想我是等不到43岁的时候，再娶你为妻，我也等不及说，要到来生才能与你相聚。所以我们最好的结局就是，彼此用生命的余温温暖着对方，再一起携手着走进岁月的尽头。我一直都不喜欢说，一个人因为爱着对方，而让自己静悄悄地离开对方，最后孤独地死去，而将无穷无尽的悲哀与愧疚，留给活着的人。那样对两个人，都是最大的不值得。我更宁愿的是，两个人彼此偎依着走完最后的人生，然后含笑地死在对方的怀抱中。这样临逝的人，因为有了生者的关心与照顾，而减轻了对死亡的恐惧，多了种生命的温情脉脉，而活着的人，也会因为目送着死者的从容离去，而在心中添了一份安然，不会过多地谴责自己与上天。
洁，再过一个星期就是春节了。我想，我们都是一直没有家的人，但在那普天同庆的时候，在我们最后的人生里，我们应该有一次自己的家，就好象上次圣诞一样，我们可以相互拥抱着，快乐地数着新一年钟声的到来，再彼此祝福新的一年的开始。我们还可以一起去放鞭炮，赶走来年里的所有晦气，我们可以一起在自己的小屋里挂起灯笼，迎接新一年中的鲜活。甚至这一切都不重要，我只要确认那个时候，我可以搂着你，感受到你的呼吸，就好象那天晚上一样，枕着你的呼吸，于是时间停顿，幸福永恒。我想，即便我们生命中只剩下最后那样的一天，上天对我们就不曾吝啬过，因为我们已经读解了爱情，看到了永恒。
我明天就会去公司把工作辞了。因为游历全国山水，也曾经是我心底的一个梦想。但一直都对自己说，等赚到更多的钱，拥有了更多自由的时间时，再去完成这个梦想。只是钱和时间永远是无法满足的，而且也如你所说的，生命无常，或许哪天我就闭上眼睛了，再看不到身边的风景，更遑论远方的清野山水。所以我应该感激你给了我这样的一次机会，抛开所有的繁务琐事，陪着自己心爱的人，一起去好好踏寻自己心中的梦。
再次希望你可以尽早地与我联系，我们可以早日地重逢。我期盼着与你携手山水间，笑看人世风云。
吻你。
爱你的斯。
2004年1月15日凌晨
明天，明天……钟斯念着明天的憧憬，不禁微微地笑了。
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狗仔卡
发表于 2005-5-25 17:23:00
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