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人海茫茫,不会再有第二次萍水相逢。
经过近一个月的思考，我还是决定永远消失在你的视线中。
昨天红失恋了，她爱的人告诉她，他们只适合做朋友，而不适合做恋人。我整个晚上都陪着她，听她说她很难过，她很舍不得。其实我未尝不是，只是我不能去跟任何人倾诉，因为红爱的是真实存在的人，而你只是网络另一端的匆匆过客。几乎我所有的朋友都知道你的存在，因为我不止一次拿你出来显摆，说网络上的朋友和现实中的没有任何区别，但是没有一个人知道我爱你。与其说昨天我是在安慰红，不如说我是在自我安慰吧。可是事情已经发生了，一切的说法一切的安慰都显得那么苍白无力。
有句话说的有理：认识一个人不过需要一分钟，爱上他也只需要一个小时，但是要忘记他却需要用去一生的时间。我不要永远活在你的阴影中，我需要忘记，然后才能开始新的生活。
起初就是想永远消失的，只是觉得你有权利知道我退出的原因，不然你会傻乎乎的发短信或e-mail问我最近又忙什么去了，怎么不见人影？你只是说突然，大概还有意外吧，你说不想失去做朋友的机会，说不止一次想过有朝一日到北京可以找我吃饭聊天一起侃大山。于是我改变了主意，我想我也舍不得吧，或者潜意识里还是希望你有一丝挽留的。
我深深的知道，和谐一旦打破了是不可能恢复到从前的，可是你告诉我等我对你没有感觉了，一切都会像以前一样，没有人会记住今天发生的事情。会吗？我问自己。真的很想和你做一辈子推心置腹的朋友的，以至于我都不清楚自己是从什么时候开始对你有了这种额外的感情。
这些天我想了很多，如果我可以再坚强一点，如果我可以再咬咬牙，或许我可以永远都不让你知道，或许那样我们真的可以做一辈子的朋友；如果去年5月份你没有生那场病，或者我不知道你生了那场病，没有体会那种另我自己都感到恐惧的莫名的担心，或许我永远都不会知道原来自己是爱你的。
我们都是极度现实的人，所以从一开始我就知道这注定不会有结果，注定是一个错误，因为我们都不可能离开自己的城市。所以我一直告诉自己，不可以让你知道，不能给你添烦恼，我以为我足够坚强，可是没想到只不过半年的时间我就撑不下去了。想着告诉你，我爱上了你，所以要离开你了，以后不会再唠叨，不会再左叮咛右嘱咐了。没想到你只一句话就让我打消了念头。当时我又在想，或许这次我就真的可以很坚强了，因为事实上我也舍不得啊，我也不想失去你的消息。但是经过这一段时间的思考，我认输了，我还是认为永远不见会忘的比较彻底，人总还是自私的，我没有理由折磨我自己，又或许是我还不够爱你。
四年的快乐抵过永远，四年期满，我选择彻底退出。
从不后悔认识你，你真的是个出色的朋友，只是我太不好，不能免去俗套，我深深的知道我没有权利爱你，你我本来就是两条平行线，根本不可能有交点。现在唯有祝你幸福，与我无关的幸福。你会幸福的，因为你那么善良。
这次我要选择默默的离开,不会像上次一样,告诉你我爱上你了要离开你了。我禁不起你的第二次挽留，我不知道你再说给我时间然后做朋友我会不会又动摇,然后听你的话。但是我知道那样带来的还是莫大的伤心和痛苦。因为始终对着你，望着你，即便真的是装做看不见，我也不会忘了你的好。这并不是说我还存在什么幻想或者希望，只是忘记一个人真的很难，尤其是忘记你。
对不起,我想我不坚强,很脆弱,终于还是做了这个决定。
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狗仔卡
发表于 2005-5-5 12:41:00
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