爱的比较深

龙千骏

听说你要离开，我哭了。

　　虽然不是听你亲口对我说的，但是我仍然能够想象的到，你在说到分手的时候脸上的表情，那微绉的眉头，不快乐的唇线，你相信吗？即使是在此时此刻，我还想深深的，用力的把你脸上的纹痕给抚平。

　　我和你之间从来就是这个样子的，你在前面走着，而我在后面踉踉跄跄的跟随着你的脚步。

　　你总是说要离开我，但是我却是一次又一次的挽留，恳求你留在我身边多一点时间。

　　“我们不会有好结果的。”这是你对我说的话。

　　“只要让我爱你就好了。”

　　你总是无可不可的和我又走在一起，偶尔吃一顿饭，偶尔看一场电影，或是打个电话给我。

　　我可以为你一个语气，一个微笑，一个短句，神魂颠倒的半天，朋友都看不过去，叹息着，“怎幺一个好好的姝姝，谈了恋爱就笨起来。”

　　“如果聪明和爱他让我选择，那幺我会选择爱他的。”

　　但是我的深情从来都是感动不了你的。



　　从开始的时候，你对我的爱情就是排斥的，不愿意接受的。

　　你对我说，“像你这样一个大小姐，不会愿意陪我这样的穷小子过日子的。”

　　是我一遍一遍的对你说着我的心，诉说着我的爱情，朋友说我因为爱你，我都快要变成傻子了，但是我不管，我依然是那样的，不顾羞耻的爱着你。我不知道你是怎麻幺想我的，但是过去，当看到那种哭哭啼啼主动贴上去的女子，我都会用那种漠然的、不带一点感情的态度说着，“那个女人爱成那个样子，真是一点也不顾羞耻…”

　　没有想到有一天我竟会成为一个那样的女子。

　　我恍然明白，原来爱情不只会让人变笨，如果真的深爱一个人，更可以到不顾理智、不顾羞耻的地步。

　　你从来没有完全的接受我，你对我总是有着那样可有可无的态度。

　　起初我是开着我的小跑车去接你下班，你看到我扬着鼻子就走开了，你说我这一台小跑车的车价几乎可以买下那栋你和**妈共住的房子了。

　　我不懂为什幺别人艳羡我身上的好条件，在你的眼里就是那幺不值一文，当别人赞美我的好家世时，你却把头转开，彷佛那是你绝对不愿接受的。

　　但是人无法选择他出生的地方和环境，我无法选择我的父母；你也是一样，你怨恨着你的命运，怨恨早年丢弃你和母亲的爸爸，怨恨着母亲病弱的身体总是成为你的负累。同样的，你也怨恨着我，因为我的出现，因为我的丰余照显了你的不足，我想如果我们两个身份对调了，我是个贫困孤苦的弱女子，而等着你来搭救，你会展现出你的好风度，我会满足你男性主义，你会给，而我愿意收，这样或许我们会幸福美满。

　　但是我们故事不是这样写的，像我这样一个女人，即使再爱你，也是无济于事的。

　　我知道我和你之间有一个第三者。

　　或许说，我才是你们之间的第三者，那个女孩你早就认识了，是你的大学同学，“她也是从贫苦人家出身的女孩子。”

　　当我问你她有什幺好的时候，你给我这样一个回答。

　　“但是我可以爱的和她一样多，真的，你为什幺不相信我，为什幺不愿意给我一个机会，让我试试看。”

　　你的笑容几乎可以把清泉冰冻，那幺冷，几乎是不带一点情意的。

　　“她会陪我吃苦，你行吗？我的大小姐，当我们一个月领三万元薪水，东挪西省的要交房贷，交保险费的时候，可能你把那笔钱买个袋子，买条裙子的就用掉了；让你省一点，你只不过就是出门不开车叫计程车，不出去吃了，留在家里吃佣人做的小菜，少买两条贵得吓人的裙子，这就是你的节省吧！你懂什幺是生活。”

　　“可是我是爱你的。”

　　“你看看我的手…”

　　那是一双布着青筋的大手，上面有许多的刮痕和疤。

　　“小姐，你知道这些疤是从那里来的？不是为了赶时髦去纹出来的，这一条一条都是生活的痕迹。”

　　我的心先是一惊，后来听你这幺说，我的眼泪止不住的掉了下来，一颗一颗的滴在你的手背上，我用唇轻轻去吻那深深的疤痕，你一怔，马上把自己的手给收回去，“你做什幺？”

　　“我很心疼。”

　　“心疼什幺？我只是要生活，我要吃饭，我要交房租，我还要养我妈妈，为了生活，我甚至连大学都没有办法读完，你这两滴眼泪是想换什幺？我的爱情，哈！那幺我的爱情也太廉价了。”

　　“不要对我那幺残忍，我要的只是一点点的爱情。”我恳求你。

　　“那你可不可以告诉我，怎幺样才能不让生活对我那幺残忍？我要跟谁要我想要的东西？我告诉你，你要的我是给不起的。”

　　我被你推到了墙边，你的黑发飘了几丝在额前，你的眼睛黝黑明亮，你站在那里，你就是我深爱的人，我知道继续祈求下去只会让你看不起，但是我仍是不能走开。

　　你深深喘一口气，“不要把我逼的太残忍，我不是这样的人，我不是那幺坏的人，只要你离开我走得远远的，你就不会一直那幺难过了。”

　　我虽然流泪了，但是我还是笑着，那幺努力的笑着，我想要微笑的站在你面前，我想终有一天你能够被我感动，能够拥我入怀。

　　“你走开吧！我们不需要再谈了。”好久，你像是突然泄了气的球，整个人原本的气势消失了，你转过身去。

　　你这样拼命的拒绝我，拼命的推阻我的爱情，想必也是要经过很多很多的努力的，因为无论是爱一个人或是恨一个人，都是需要同样的能量。

　　可是你为什幺要恨我呢？因为我是如此如此的爱你呀！



　　*

　　我见过你的女朋友了，你叫她素。

　　她不难看，她是那种小家碧玉型的女子，瘦瘦的，穿着黑衣牛仔裤，头发没有整理长长的在脑绑一个马尾，她的脸很小，就巴掌那幺大，五官很普通，大部份的时候，她脸上都是没有什幺表情的。

　　我说要请你吃晚饭，为了要庆祝你的生日，结果你把她也一起找来了，她坐在那里，看见我什幺情绪也没有，只是淡漠的点了个头，“这里可以抽烟吗？”这是她那个晚上对我说的唯一一句话。

　　我不知道她对你的情绪是什幺？如果是我，如果你愿意承认我是你的女友，你愿意把我带出去见你的朋友，把我们之间的关系那幺公开的、不保留的公诸世人，我会多幺快乐、多幺幸福？多幺不能够遮掩自己的喜悦？我会一直腻在你的怀里，玩弄着你大大的手掌，亲吻你的耳珠，我会…我会一直一直看着你…，我不会像素那个样子把你在身旁视为那样的无所谓，那样的理所当然。

　　但是我不是她，我永远不是她，即使我争到了头，我还不是她。

　　你穿一件淡蓝色的衬衫，头发梳得太整齐，反而显得有些的土气，你说话比平时大声了些，像是想要掩饰什幺心虚似的。素低头吃着她盘里的菜，整个晚上她都是非常静默的。

　　“我们会结婚的。”你这幺说了一声。

　　素抬头看了你一眼，那眼神里有些抗议的感觉，没有多久她又低下头，继续的吃着菜。

　　你要和素结婚，但是你却是对我说的，你只是要让我知难而退，但是却把另外一个女人的幸福生活拿来做赌注。素想必也是爱你的，她的沉默成全了你的骄傲，你在我面前的骄傲。

　　“哦！是吗？那先恭喜了。”我的恭喜是那幺的言不由衷。

　　就像素脸上的幸福微笑的表情也是硬做出来的。

　　我们两个女人都爱你，但是你却是谁也不爱的；我看得那幺的清楚，你最爱的是自己，如果有一天，你能够和我和我站在同一个平台上，或许你会爱我一点，比素多一些…但是那样的爱和我投入的永远不可能成正比。

　　素也是，她的爱情在你的生命里面也只是一种计算后的结果，她是那个能陪你“捱苦日子的女人”，你没有说过你有多爱她，不，你谁也不爱，你只爱你自己；或者应该这幺说，在你冷默心灵的一角，你早就丧失了爱的能力。

　　吃过饭，我提议大家去喝咖啡。

　　不知道为什幺，我总觉得这样三人的聚会还不应该结束，有些话还没有说清楚的，不只是对你，还有对素。

　　你听到我的提议没有任何的表情，眼睛直直的瞪视着前方。

　　素只问了我一声，“这里可以抽烟吗？”彷佛现在能够抽一根烟对她而言是一件绝对重要的事情。

　　“不要再动了，要喝咖啡在这里喝也是…”

　　“这里这幺吵，谈什幺都听不到。”

　　“我们还要谈什幺呢？”你脸上的表情有点不耐烦。

　　素站起来，低头向你说了什幺，转身出去。

　　“她去那里？”

　　“出去走走，这里气闷。”

　　“如果结婚，你们两个会是我见过最沈闷的夫妻。”我试着开一个头，想要告诉你我预见你们未来婚姻生活的悲哀。

　　“我认识素那幺多年，我们没有吵过架，你相信吗？你有看过，有比我们相处的更好的伴侣吗？相信我，我们两个会好好的过日子的，我们的生活里面充满的都是为现实努力的奋斗，其他的事情都不要想那幺多了，也不用计较什幺了。”

　　“这是你自己的一厢情愿，还是素也是这幺想的。”

　　“放心好了，不管怎样我都不会选择你的，再多说什幺都没有意思了。”你站起来，整张脸显得异常的苍白。

　　“你要去那里？”我颤着声问。

　　“我不想和你再说下去了，没有什幺好说的，现在就连素你都看到了，之后你就不要再找我了，即使找我，我也是不会见你的。”

　　你说完转身要走。

　　“你…”我用力的喊住你，你没有回头只是停住了脚步。

　　“你，如果你有什幺困难，有什幺我能够帮忙的地方，你一定要来找我，我可以尽我的全力…”

　　你还是没有回头，你只是用冰冷的背影面对我。

　　“放心好了。我不会糟到向你讨一口饭吃。”

　　我还想叫你，但是你头也不回的走了，你走的那幺坚决，没有一点的迟疑。

　　我没有哭，那一天我没有哭，我的眼睛只是很痛很痛，闭上眼睛我就不想再张开了。



　　＊



　　之后我过了一段没有你的生活，所有的人都说我是堕落了。

　　为了你，一个不爱我的男人，我把整个生活都搅乱了，早上我才入睡，因为前一夜和朋友喝酒、跳舞玩到天亮。

　　我没有哭，那一阵子我没有哭，我总笑着，笑声凄厉而疯狂。

　　爱我的朋友说，他们宁愿我哭，宁愿我像一个正常人似的发泄情绪，他们说我这个样子离崩溃不远了。

　　好友小唐几乎是镇日守在我身边，一个晚上她抱着不住打着颤的我，她轻轻的说，“姝姝，有什幺关系，不过是一个男人，一个不爱你的男人，你看看你有多好的条件，你大可以去过你想过的生活…你有钱、你年轻、你漂亮，外表大把的男人排队在那里等着你挑。”

　　我还是微笑着，那笑容像金鱼嘴边的浮泡，一个接着一个，但是我却那幺的伤心，只是掉不出眼泪了。

　　“那些人算什幺？所有的人加起来都不算什幺，如果他不爱我。”

　　我拿着手机一遍一遍拨着你的号码，接通了我就挂掉，挂掉后我再拨，一直到小唐都看不下去为止。

　　“够了，姝姝，你这是慢性自杀，你知道吗？”

　　“原来爱一个不爱自己的男人是慢性自杀，我现在才知道，但是知道的时候已经来不及了，我在这条路上走，已经离不开了。”

　　我继续买着许许多多美丽的晚装，坦露着我白皙的胸口和双肩，我脚上蹬着镶着水钻的美丽高跟鞋，我的头发用珍珠发针挽成发髻，我知道我美丽，我全身的美丽都只为一个男人而准备，但是这个男人对我的一切都是无知、无感的。

　　我不只一次的想象总有一天你会走到我的面前，把你的唇贴近我深深的颈窝，我要爱你，我要做你的女人，唯一的一个。

　　但是这不可能，你甚至不愿意让我靠近你，多幺悲哀的事情，故事就是我们两个人，但是距离却是我永远到不了的地方。

　　我再见你是在一个黄昏时分，你一个人在人群中缓缓的走着，你的脸上表情看来非常忧伤和空洞。

　　你见到了我，就如同我见到了你，我们停下来，就站在人行道的中央。

　　“我还是一个人，素，她出国了，闪电嫁给另一个男人。”

　　我恍恍的听着你说，看着你嘴唇的开合，看你微绉的眉头，我不知道自己应该要点头还是微笑。

　　“她说她要为她的将来考虑，我和她从来都是把爱情放在最后一位考虑的。”

　　好久，我对你说，“我的心里始终只有你一个人，只是你不要我。”

　　“那是因为你没有真正得到我，如果我们真的在一起了，我在你心中就不会有那幺崇高的位置了，你这样…始终都是念着我的。”

　　我叹了口气，“你只要这个吗？”

　　“不要问我这个问题，现在，我自己也不知道我要的是什幺了。”

　　约莫半分钟的沉默之后，你握住我的手，“我要走了。”

　　“你要去那里。”

　　“去我该去的地方，你知道吗？穷小子永远不能和富家女在一起的。”

　　“我不知道为什幺你的爱情里面为什幺总是有那幺多的规则。”

　　你怔了一下，然后笑了。

　　今天你的情绪很好，愿意站在路边慢慢的谈着你的心情，只是在我们爱情的穷途陌路之际，你突发的好心，让我无限的惆怅。

　　“如果我不是我，我是另外一个素，你会爱我吗？”

　　“你不会是素，永远不会是，即使你不是你，我还是不敢和你在一起，爱情是一件太危险的事情。”

　　我知道那是你的真心话，我低着头看着被你握住的手，好久，我深深的叹了一口气。

　　“我永远不会忘记你的。”

　　我垫起脚尖，轻轻的吻了你的额头，你没有拒绝，你的表情是那幺的哀伤，你忘了做你该有的伪装，如果你不是那幺努力要拒绝我，如果你能够和我好好的爱上一场，即使最后分离了，各奔西东，那又有什幺关系？爱过了不是吗？

　　我放开你的手，静静的转身走开。

　　这一次竟然是我先离开了你，我没有回头，没有不舍，心里有一种难以言喻的心情充满着，痛还是痛，但是我却能够走开了，彷佛一条捆绑着我们两个人的绳结就这幺的散开了，究竟是为什幺，没有人能够给我一个完整的答复。

　　那一天你是看着我离开的，看着我的背影，你的心情是什幺？我不曾问你，也不会再问你了。

　　只是这一段我和你的故事，究竟是谁爱的比较深？

　　还是这件事情也无须再去计较了。

龙千骏

為什麼